soutien traumatismes

10 choses à ne pas dire à une personne souffrant de SSPT (et quelques alternatives)

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Certaines personnes voudraient que vous guérissiez rapidement. Lorsqu’un événement traumatique survient dans votre vie, votre entourage se réunit souvent pour vous soutenir et s’assurer que vous vous sentiez aimé et entouré ; ils vous disent qu’ils comprennent combien l’expérience a dû être effrayante, qu’ils ne savent même pas ce qu’ils feraient dans votre situation.

Mais les jours se transforment en semaines, les semaines se transforment en mois et les mois finissent parfois par se transformer en années. Et plus vous avez peur à cause de ce qui vous est arrivé, moins les gens ont tendance à vous soutenir, parce qu’ils pensent peut-être que vous réagissez de manière excessive ou que vous essayez simplement de vous faire remarquer.

La dernière chose que nous, les personnes atteintes de stress post-traumatique (PTSD), voulons, c’est de l’attention – la première chose que nous voudrions, c’est du soutien, la sensation d’atterrir sur quelque chose de solide après être tombé si bas dans les abysses que nous avons l’impression d’avoir voyagé plus loin qu’Alice dans “Alice au pays des merveilles”.

Si un de vos proches souffre de stress post-traumatique, voici une liste de choses à ne pas lui dire, ainsi qu’une suggestion alternative :

Ce qu’il ne faut pas dire : ” Il n’y avait même pas de danger de mort. “

Alternative : “Je sais que tu as peur à cause de ça, mais tu es en sécurité maintenant.”

Ce qu’il ne faut pas dire : “Il y a pire.”

Alternative : ” Tu peux traverser cette épreuve. “

Ce qu’il ne faut pas dire : “Arrêtez de dramatiser.”

Alternative : “Je comprends que tu aies peur, et je vais rester à tes côtés pour que rien ne se passe. Ensemble..”

Ce qu’il ne faut pas dire : “Tu joues la comédie.”

Alternative : Il n’y a pas de réponse alternative à cela – mais il y a une réaction alternative : informez-vous sur le trouble afin de mieux comprendre ce que votre proche peut ressentir.

Quoi ne pas dire : “J’ai vécu quelque chose de similaire et je n’ai pas de stress post-traumatique, donc toi non plus.”

Alternative : Encore une fois, sensibilisez-vous. Vous ne connaissez pas l’histoire de l’autre ; peut-être que cet événement a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase (ou vous savez, l’événement qui a “cassé” le cerveau). Tous ceux qui ont été braqués ne souffrent pas de stress post-traumatique, tout comme ceux qui ont été violés ne souffrent pas de SSPT. Quelqu’un qui a reçu une balle dans la cheville peut être parfaitement bien mentalement, mais cela ne signifie pas que quelqu’un qui a été volé l’est.

Ce qu’il ne faut pas dire : ” Tu te rends compte que tu es complètement illogique en ce moment, n’est-ce pas ? “

Alternative : “Je sais que ton cerveau te dit que partout où tu vas et tout ce que tu fais pourrait être un déclencheur/que tu te sens en danger. Essaie de te répéter régulièrement que tu es en sécurité, que personne ne va te faire de mal et que tout ira bien”.

Ce qu’il ne faut pas dire : ” Arrête d’exagérer. “

Alternative : “Respire profondément. Parlons de tout cela. Pourquoi te sens-tu comme ça ?”

Ce qu’il ne faut pas dire : “Tu as dit que tu allais bien.”

Alternative : Ne nous croyez pas toujours quand nous disons que nous allons bien. Nous ne sommes souvent pas bien. On flippe. Alors, au lieu de nous laisser en paix, faites quelque chose qui nous fera nous sentir un peu mieux : apportez-nous des sels de bain, du chocolat ou venez jouer à des jeux vidéo. Tout ce qui peut nous donner l’impression que non seulement vous vous souciez de nous, mais aussi que vous vous souciez suffisamment de nous pour apporter quelque chose qui pourrait nous faire sentir mieux, ne serait-ce que pour une courte période.

Ce qu’il ne faut pas dire : “Comment étais-je censé savoir (remplissez la déclaration ici) ?”

Alternative : Le problème avec les personnes souffrant de SSPT, c’est que nous avons souvent des niveaux élevés d’anxiété et de dépression. En raison de la stigmatisation qui entoure la maladie mentale, la plupart du temps nous ne vous disons pas exactement ce qui se passe dans notre tête. Et puis nous pouvons être en colère contre vous parce que vous ne savez pas ce qui se passe dans notre tête. Essayez de ne pas vous mettre en colère contre nous ; la colère que nous éprouvons à votre égard fait partie du SSPT. Écoutez simplement ce que nous disons et répondez par quelque chose du genre : “Je ne savais pas que tu te sentais comme ça. Parlons-en et trouvons la cause de ces sentiments”. Ou encore : “Je sais que tu es en colère que je n’ai pas remarqué cela, et je suis désolé pour les signes que j’ai pu manquer, prenons une grande respiration et parlons-en.

Ce qu’il ne faut pas dire : “Passe à autre chose !”

Alternative : Un peu comme ” tu fais du cinéma ou tu cherches à attirer l’attention ” – on ne peut pas se remettre de cet événement. Il est dans notre vie pour toujours, que nous le voulions ou non. Nous devons réapprendre à vivre notre vie avec cet événement qui fait partie de nous maintenant, et cela peut être difficile. Cela peut demander beaucoup de temps et d’efforts, ainsi qu’un soutien extraordinaire de la part de nos amis et de notre famille. Ne dites jamais cela à une personne souffrant de SSPT ; allez-y et pensez à tout ce que vous voulez, mais ne le dites jamais si vous accordez de l’importance à cette personne. Une partie du processus de guérison chez de nombreux patients souffrant de SSPT consiste à se débarrasser des personnes toxiques. Dès que vous dites cette phrase, vous devenez toxique pour ceux qui souffrent de SSPT, et vous vous retrouverez bientôt sans cette personne dans votre vie. Essayez plutôt quelque chose comme : “Aide-moi à comprendre pourquoi cela a encore un tel impact sur ta vie, parce que je ne comprends pas”, ou “Pourquoi cela semble t’affecter si durement ? Je veux comprendre ce qui se passe afin de pouvoir mieux te soutenir quand tu as besoin de moi”.

Ces dix phrases m’ont été dites par ma famille, mes amis et mes connaissances. Veuillez faire attention à ce que vous dites à toute personne souffrant d’un problème de santé mentale, d’un trouble, d’une maladie chronique ou d’une affection quelconque. La négativité nous affecte vraiment, et elle ne fait que nous donner envie de renoncer à nous-mêmes et à notre vie encore plus que nous ne le faisons déjà.

J’ai réduit mon cercle d’amis à un minimum en raison de la toxicité de certains que je laissais être à mes côtés. Et depuis lors, non seulement j’ai commencé à guérir pour de bon, mais j’ai aussi commencé à prendre confiance en moi et en ma vie.

Traduit par courtoisie depuis The Mighty

soutien dépression

Le problème de dire aux personnes en crise qu’il faut savoir ‘’prendre la main” qu’on nous tend.

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Il existe de nos jours de nombreux articles sur la façon de “demander de l’aide” lorsqu l’on est en proie à une crise de santé mentale, de “tendre la main” aux personnes qui vous entourent pour obtenir force, réconfort et ressources. Mais je peux vous dire, par expérience, que ce n’est pas si simple. J’ai lutté contre la dépression et l’anxiété la majeure partie de ma vie. La plupart du temps, je la contrôle bien grâce à un régime d’auto-soins et de médicaments, ainsi qu’à un thérapeute phénoménal. Mais, en de rares occasions, cela ne suffit pas. Il y a des moments où le barrage de stress externes mêlés à mon paysage intérieur, crée la tempête parfaite de vulnérabilité et de profonde douleur ; je me retrouve au bord de la falaise, regardant en bas vers l’abîme.

L’un de ces moments s’est produit très récemment. Après quatre mois de problèmes financiers, de difficultés médicales, de multiples crises dans mon travail avec d’autres personnes souffrant de problèmes de santé mentale et de deux problèmes relationnels très douloureux, j’ai atteint ma limite. Profondément déprimée, très anxieuse et complètement vulnérable, j’ai tendu la main à une amie alors que j’étais assise en pleurs sur un parking. Je la connaissais depuis trois ans, et elle était au courant de mes problèmes de santé. Je pensais que c’était une personne sûre. Sa réponse m’a coupé les jambes.

Elle m’a dit que je devais “écrire un journal de gratitude”, que mon attitude négative ” attirait sur moi toutes ces choses négatives “.

J’ai été époustouflée. Parmi les “choses négatives” dont elle parlait, il y a un trouble génétique que j’ai depuis ma naissance, des problèmes de santé chez des membres de ma famille et mes animaux adorés, et non pas des “choix de vie négatifs”. Peu de temps après, elle a coupé tout contact avec moi. J’ai cherché du soutien auprès d’une personne que je connaissais depuis 20 ans, que j’avais soutenue à travers ses propres crises. Il m’a fait une leçon sur le fait que j’avais “désespérément besoin de relations sérieuses” et en l’espace d’une semaine, il a également coupé tout contact avec moi. J’ai essayé de parler aux gens de ma communauté religieuse, et on m’a dit que je devais parler à un thérapeute, alors qu’ils savaient que je l’avais déjà fait. Ils n’avaient nullement envie de me parler de ma douleur, ni de me fournir un quelconque soutien émotionnel. L’insinuation qui m’a été faite était que le poids de ma douleur était un fardeau dont ils ne voulaient rien savoir, et que je devais me taire et trouver quelque chose de positif sur lequel me concentrer pour qu’ils ne se sentent pas mal à l’aise. J’étais dévastée par cette situation, et je me sentais encore plus mal.

J’ai eu la chance que d’autres personnes m’apportent leur soutien : un collègue de travail qui est resté en contact avec moi pendant tout un week-end difficile, un ami de longue date qui m’a écoutée et a pris le temps de me voir. Mon colocataire à l’université, qui a appelé du Colorado pour m’offrir son soutien et m’a envoyé des messages de soutien pendant les jours qui ont suivi. L’ami d’un ami qui m’a appelé après avoir lu un message entre les lignes dans une des mes publications, m’offrant soutien et conseils. Un ami de longue date au travail qui m’a envoyé des courriels presque tous les jours. J’ai eu une chance incroyable d’avoir ces personnes. Ils m’ont écoutée, ils étaient présents pour moi, ils n’ont porté aucun jugement sur moi ou sur la manière dont je me suis sentie. Ils n’ont pas minimisé ma maladie ou le stress dans ma vie.

Je pense qu’il est important de dire aux gens de tendre la main pendant une crise, mais il est également important de réaliser que tout le monde ne sera pas aidant. Les réactions de certaines personnes ont en fait aggravé ma situation. Je me sentais encore plus seule, plus inutile, plus endommagée après chaque rejet de personnes en qui j’avais confiance. Les personnes qui sont disposées à entendre parler de la douleur émotionnelle ne sont pas toujours celles que vous croyez – les guides spirituels, les amis de longue date, les personnes que vous avez peut-être aidées auparavant. Il peut s’agir de quelqu’un que vous ne connaissez pas bien, de quelqu’un qui est en périphérie de votre vie, mais qui a plus de profondeur et de maturité que la moyenne des gens. Quelqu’un qui est prêt à écouter et à répondre à la douleur de quelqu’un d’autre sans jugement. Quelqu’un d’assez à l’aise dans sa propre peau pour pouvoir prendre en compte les besoins d’une autre personne et ne pas simplement considérer cela comme un désagrément inopportun.

Vivre une crise de santé mentale peut être incroyablement difficile. La santé mentale fait encore l’objet d’une stigmatisation et de nombreuses personnes n’ont pas l’habitude d’avoir une véritable profondeur émotionnelle dans leurs interactions avec les autres, ce qui les rend peu susceptibles de bien répondre à une personne qui leur demande de l’aide. Le problème n’est pas toujours que les gens comme moi ne demandent pas d’aide en cas de crise – nous le faisons souvent. Le vrai problème, à mon avis, est que beaucoup de gens ne savent pas comment parler à quelqu’un en crise et peuvent finir par aggraver la situation avec leurs réactions négatives.

Mon conseil à ceux qui sont approchés par une personne en crise serait le suivant : écoutez simplement. Vous n’avez pas à nous “arranger”, ni à régler notre situation. Il suffit d’entendre notre douleur, de nous faire savoir que vous vous souciez de ce que nous vivons. Aidez-nous à trouver des ressources si nécessaire. Soyez présent pour nous – allez prendre un café avec nous, envoyez des courriels de soutien, prenez votre téléphone et appelez-nous. Nous n’avons pas besoin que vous soyez notre thérapeute ou notre psychiatre, mais en pleine crise, nous avons besoin que vous nous écoutiez, que vous nous reconnaissiez et que vous nous souteniez en tant qu’êtres humains qui souffrent terriblement.

Un grand merci aux personnes qui m’ont tendu la main quand j’en avais le plus besoin, et aux innombrables personnes qui ont tendu la main et soutenu d’autres personnes dans des situations similaires. Vous êtes d’une valeur inestimable. Que d’autres puissent apprendre de ce que vous avez fait et devenir plus aptes à apporter leur soutien aux membres de leur famille, à leurs amis et à leurs collègues en temps de crise.

Traduit par courtoisie depuis The Mighty

ptsd

Comment les survivants de traumatismes complexes peuvent apprendre à faire confiance aux gens

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Un traumatisme complexe est un traumatisme interpersonnel continu ou répété – violence et négligence – infligé par d’autres. Le problème de la confiance est l’une des conséquences handicapante et persistante de ces agressions, qui sont souvent à l’origine du syndrome de stress post-traumatique et/ou de stress post-traumatique complexe. C’est tout à fait logique, si l’on considère que le survivant a subi un préjudice permanent, en particulier de la part de ceux en qui il était censé pouvoir avoir confiance, sur qui il devait pouvoir compter et avec qui il se sentait en sécurité.

Cette tendance s’intensifie lorsque les mauvais traitements/traumatismes ont été subis pendant l’enfance. Ne pas avoir appris à développer des relations saines, ne pas avoir eu de modèle, fait que le survivant a un manque de savoir-faire nécessaire à l’âge adulte. Savoir quand et comment faire confiance aux autres en fait partie.

Les problèmes de confiance peuvent être soit de ne faire confiance à personne, soit de faire confiance trop rapidement et trop facilement. Ces deux situations entraînent d’autres difficultés douloureusement supportables. Les survivants peuvent passer d’un mode de fonctionnement à l’autre, suivant ce qui se passe dans leur vie. Souvent, la confiance est trop facilement accordée, ce qui a pour effet de blesser davantage le survivant, qui se met alors en mode “je ne ferai plus jamais confiance à personne”. Beaucoup de manières de faire face. Toutes très compréhensible.

Ne faire confiance à personne – c’est un instinct de survie et d’adaptation. Si nous ne faisons confiance à personne, nous ne pouvons pas être blessés, n’est-ce pas ? …. Mais, cette façon bien compréhensible de se protéger signifie que nous n’avons pas de relations saines avec les autres. Cela peut conduire à un sentiment douloureux de solitude et de manque de connexion avec les autres. Et se connecter aux autres est un besoin humain vital.

Faire confiance aux gens trop rapidement et trop facilement a souvent pour conséquence de nuire davantage au survivant. Ne pas savoir comment bâtir la confiance avec discernement pose le problème de se retrouver dans des relations malsaines, toxiques et abusives.

Je vois très souvent dans mon travail de défenseur et d’écrivain des victimes de sévices – des survivants de traumatismes complexes qui disent qu’ils “ne feront jamais confiance à personne” et je souhaite encourager avec douceur les survivants à savoir qu’il existe un moyen de développer la confiance, lentement et prudemment, tout en se préservant.

Ma première thérapeute, spécialisée en traumatismes, était une femme étonnante et avisée, qui m’a aidée à résoudre mes problèmes de confiance. En tant que survivante de multiples traumatismes complexes subis depuis la naissance, mes problèmes de confiance étaient bien ancrés.

Voici la marche à suivre qu’elle m’a donné pour apprendre à faire confiance de manière saine et à développer des relations sûres :

La confiance n’est ni accordée, ni exigée, elle se gagne. Avec prudence.

Il y a des gens “bien”, avec qui nous pouvons avoir des relations saines. Cela peut sembler difficile à croire, mais c’est vrai. Savoir si quelqu’un est sain est essentiel pour établir des relations positives.

Tout le monde ne va pas nous maltraiter. Il existe des personnes qui ne sont pas violentes. Personne n’est parfait, mais il y a des gens qui sont respectueux, attentionnés et qui veulent le bien des autres.

Vous devez fixer des limites saines à vos propres comportements et à vos choix. Vous devez comprendre comment interagir avec les autres, comment construire des relations, y compris de confiance – cela relève de votre propre responsabilité et vous devez apprendre le contrôle de soi afin de procéder avec prudence.

Vous ne pouvez pas faire confiance à qui que ce soit à 100% mais vous pouvez apprendre qui est suffisamment digne de confiance.

La confiance se construit, lentement et avec prudence. Pas en se lançant “à fond”. Et pas en refusant catégoriquement d’essayer de faire confiance à quelqu’un.

Ne dites pas directement à quelqu’un que vous avez des “problèmes de confiance”. Gardez cette information pour vous.

Ensuite, observez comment cette personne se comporte avec les autres. Est-elle gentille ? A-t-elle une interaction saine ? Ses comportements sont-ils cohérents ? Si oui, c’est un bon début.

Si elle respecte les autres et que vous avez appris à la connaître un peu, donnez-lui juste quelques informations sur vous-même, en particulier sur votre passé traumatique. Quelque chose qui ne soit pas trop révélateur. Ainsi, au lieu de ne rien révéler, ou de tout raconter sur votre vie, vous pouvez lui en dire un peu et voir comment elle le reçoit ? Comment elle réagit à cela ? A-t-elle fait preuve de respect à cet égard ?

Une fois que vous lui avez donné quelques informations, attendez de voir ce qu’elle en fera. Vous pousse-t-elle trop vite pour en savoir plus ? Vous semble-t-elle indifférente ? N’a-t-elle pas offert des paroles de soutien ? Va-t-elle en parler aux autres ? Parle-t-elle de vous aux autres ? Si c’est le cas, ce sont des signaux d’alarme qui suggèrent que cette personne n’est pas une “personne sûre”.

Si elle semble bien gérer cela – après un certain temps – vous pourrez lui en dire un peu plus, puis voir comment elle réagit. Et ainsi de suite.


Cette façon progressive de vous révéler, n’est qu’une question de prudence. Il s’agit de se protéger. Vous n’avez pas besoin d’en dire trop. Il est beaucoup plus sécuritaire de vous révéler lentement.
Une personne saine et respectueuse acceptera ce processus graduel. Dans le cas contraire, c’est un signal d’alarme et je vous conseille de ne plus donner d’informations révélatrices, ni d’autres informations concernant votre passé traumatique.
Il ne faut pas non plus être trop rapide avec certaines choses, comme le contact sexuel dans le cas d’une relation romantique. Si on vous pousse trop rapidement dans l’intimité sexuelle et que vous voulez y aller doucement, il faut respecter cela. Si la personne est respectueuse, vous pourrez lui faire davantage confiance avec le temps.


Il est également intéressant de voir comment les gens vous parlent d’eux. S’ils ne révèlent rien, ou s’ils vous en disent trop, c”est peut-être parce qu’ils ont leurs propres problèmes, et il est nécessaire de comprendre lesquels.


Construisez une relation de respect mutuel avec prudence. Discernez au fur et à mesure ce qui vous semble “louche” et prenez votre temps pour comprendre la personne.
Ne poursuivez que si ce processus minutieux révèle des comportements sains, cohérents et respectueux.
Appréciez la relation que vous avez construite, fondée sur la confiance et le respect mutuel.

La clé d’une relation saine est également de ne pas ignorer les comportements “d’alerte”. Des problèmes tels que le mensonge, la sournoiserie, la manipulation, le contrôle ne doivent pas être ignorés ou excusés. Si une personne affiche ces comportements ou d’autres comportements toxiques et nuisibles, elle doit être considérée comme une personne dangereuse.

Méfiez-vous de ceux qui semblent “trop beaux pour être vrais”. Il se peut qu’ils vous cachent des choses que vous êtes en droit de savoir. Les personnes saines feront leurs preuves au fil du temps, seront réceptives et accepteront que la confiance s’établisse progressivement. Observez la cohérence de leurs comportements, de leurs actions et de leurs réflexions. La constance suggère que la personne est saine.

Il est important que les survivants de traumatismes complexes sachent qu’ils méritent et ont besoin de relations de confiance saines et sécurisantes, et qu’ils sachent comment y parvenir.
Cela peut sembler impossible et je comprends cela…. J’ai eu de nombreuses conversations avec mon psychologue à ce sujet, sur une période d’un an. Mais je peux confirmer que ce processus de confiance fonctionne.

Et n’oubliez pas – vous ne pouvez pas apprendre à faire confiance si vous n’essayez pas.

Traduit par courtoisie depuis Healing from complex trauma and PTSD/CPTSD

santé mentale

Le soutien social

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Nous avons tous besoin de nous sentir à notre place et de ressentir que les autres se soucient de notre bien-être. Le soutien social est tout à fait cela : avoir un sentiment d’appartenance et savoir que d’autres personnes nous portent une attention particulière. Ces personnes — notre réseau d’aide — peuvent provenir de différents groupes de personnes, y compris notre partenaire de vie, des amis, des membres de notre famille, des collègues, des voisins ou même des professionnels comme des médecins, des intervenants psychosociaux ou des pairs aidants.

POURQUOI EST-CE IMPORTANT?

Nous avons tous besoin des autres. Il est souvent sous-estimé à quel point nous pouvons bénéficier du soutien d’autres personnes. Le soutien social peut nous aider à faire face à des épreuves ou à des échecs, à résoudre des problèmes, à améliorer notre estime de soi et même à gérer des problèmes de santé et de stress. Les gens qui ont l’impression d’avoir le soutien social dont ils ont besoin ont tendance à avoir un niveau de stress moins élevé que les autres. Le stress affecte l’ensemble du corps, du bien-être mental à la santé cardiovasculaire en passant par le système immunitaire; trouver une façon de gérer et de réduire le stress est donc extrêmement bénéfique pour nous. Les bienfaits du soutien social peuvent également être ressentis par ceux qui l’offrent à d’autre. Le soutien social est encore plus important lorsque vous ne vous sentez pas bien. Pourtant, malgré ses bienfaits, les gens qui ont des problèmes de santé mentale ou physique s’éloignent parfois de leur réseau d’aide. Ils peuvent avoir honte ou être mal à l’aise de parler de ce qu’ils vivent, avoir peur que les autres ne les comprennent pas, se demander comment les autres pourraient les aider ou même penser qu’ils les embarrassent. Il se peut aussi que certaines personnes aient un réseau d’aide qui ne peut pas leur donner le soutien dont ils ont besoin dans une situation particulière. En effet, il est possible que, ne sachant pas comment aider une personne dans le besoin, des amis ou des membres de la famille s’en éloignent. La perte de ces liens importants signifie que vous devez gérer beaucoup de choses seul, mais elle peut aussi déclencher des sentiments pénibles, comme ne pas se sentir aimé ou important. Une chose est toutefois claire : peu importe ce qui arrive dans votre vie, il y a des gens qui peuvent vous aider.

À QUOI RESSEMBLE LE SOUTIEN SOCIAL?

Les gens peuvent offrir de nombreux et différents types de soutien :

  • Le soutien émotionnel—cela peut être une personne avec laquelle vous communiquez lorsque vous désirez seulement parler d’un problème et partager vos pensées et vos sentiments. Le soutien émotionnel ne consiste pas nécessairement à trouver des solutions. Il s’agit vraiment d’empathie; le fait de savoir qu’une autre personne se soucie de vous et avoir l’impression que vous ne gérez pas la situation tout seul.
  • Des conseils avisés—Il s’agit d’une personne avec laquelle vous parlez lorsque vous avez besoin de plus amples renseignements sur un sujet particulier. Par exemple, vous pouvez appeler un ami pour obtenir des conseils sur la façon d’accéder à un service ou encore demander à un collègue comment il a géré une situation similaire.
  • De nouvelles perspectives—C’est pouvoir appeler une personne en particulier lorsque vous devez examiner un problème de différents points de vue, ce qui peut être difficile à faire seul sur le moment. D’autres personnes peuvent toutefois offrir d’excellentes perspectives que vous pourriez ne pas avoir considérées. Ces perspectives peuvent être de puissants outils lorsque vous désirez résoudre des problèmes ou comprendre quelque chose qui arrive dans votre vie.
  • De l’aide pratique—C’est avoir dans son entourage une personne que vous pouvez appeler lorsque vous avez besoin d’un coup de main, comme garder vos enfants quand la gardienne est malade, vous apporter un repas lorsque vous êtes malade ou vous aider avec votre travail. Parfois, même de petites tâches peuvent sembler accablantes et une aide pratique peut alors faire une grosse différence. Soyez conscient de vos attentes par rapport aux autres. Par exemple, un ami peut être une excellente personne avec qui parler lorsque vous avez besoin d’une autre perspective, mais ne pas pouvoir offrir une grande aide pratique. Un membre de votre famille peut être en mesure d’offrir beaucoup d’aide pratique autour de la maison, mais ne pas avoir les connaissances pour vous transmettre beaucoup d’information. Si vous n’êtes pas réaliste lorsque vous demandez de l’aide à quelqu’un, vous pourriez ne pas obtenir le soutien dont vous avez besoin, et les personnes concernées peuvent alors se sentir contrariées ou blessées.

COMMENT PUIS-JE CRÉER MON PROPRE RÉSEAU D’AIDE?

Le réseau d’aide évolue habituellement avec le temps. Les situations de la vie et les gens peuvent changer, et il arrive que des gens perdent une personne importante dans leur vie. Parfois, une personne a beaucoup de gens dans son réseau d’aide, mais ceux-ci ne peuvent offrir le soutien dont elle a le plus besoin. D’autres personnes peuvent trouver qu’elles ont simplement besoin de plus de soutien qu’elles n’en reçoivent actuellement. Peu importe la situation, vous pouvez agir pour vous créer un réseau d’aide plus efficace.Comment renforcer un réseau existant :

  • Prenez contact avec les gens qui composent votre réseau et demandez de l’aide. N’oubliez pas que cela demande du courage!
  • Entretenez les relations importantes que vous avez déjà. Vous devez contribuer également à ces relations; vous ne pouvez pas seulement demander de l’aide. Offrez également du soutien aux autres membres de votre réseau.
  • Soyez clair par rapport au type d’aide dont vous avez besoin. Dites aux gens ce dont vous avez besoin; ils pourraient mieux vous aider s’ils savent ce que vous recherchez.
  • Demandez un soutien spécialisé, comme du counseling, au besoin. Assurez-vous de demander de l’aide aux bons endroits.
  • Si vous faites des efforts pour entretenir une relation mais ne voyez pas les améliorations dont vous avez besoin, il peut être temps de mettre fin à cette relation. Les gens et les situations changent. Parfois, il vaut mieux mettre votre énergie dans des relations plus saines.

Comment agrandir son réseau :

  • Créez des occasions de rencontrer de nouvelles personnes. Participez à des activités sociales, suivez des cours, faites du bénévolat ou impliquez-vous auprès d’une organisation ou d’un groupe. Vous pouvez également demander à des amis de vous présenter d’autres personnes.
  • Donnez du temps à vos relations. Établir des relations demande un peu de travail. Vous ne développerez pas une amitié avec toutes les personnes que vous rencontrerez, et lorsque vous vous faites un nouvel ami, il faut du temps pour renforcer votre relation.
  • Interagissez en personne. Si vous avez un problème précis, comme une maladie, joignez-vous à un groupe de soutien ou essayez d’obtenir un soutien individuel auprès d’un pair aidant. Ceci peut être une excellente façon d’interagir avec d’autres personnes qui peuvent comprendre certaines de vos expériences et vous transmettre de l’espoir, de bons renseignements et des ressources.
  • Cherchez en ligne. Si vous n’avez pas beaucoup d’occasions de trouver des gens en personne, envisagez de chercher en ligne une communauté à laquelle vous joindre. (Il vous suffit de faire preuve de jugement pour choisir les options qui sont sécuritaires et utiles.)

Source : ACSM

solitude

Composer avec le sentiment de solitude

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La solitude peut être un état, c’est-à-dire le fait d’être physiquement et socialement seul. La solitude est également un sentiment pouvant signifier que nos relations interpersonnelles ne répondent pas à nos besoins. Malgré le nom de ce sentiment, nous n’avons pas toujours à être seuls pour nous sentir seuls. Le sentiment de solitude peut effectivement apparaître lorsque nous nous sentons seuls, non désirés ou isolés.

Par exemple, il peut survenir lorsque :

  • Nous sommes en présence de beaucoup de gens, mais ne nous sentons pas vraiment à notre place ou compris.
  • Nous sommes entourés de beaucoup de gens, mais n’avons pas le soutien ou les relations que nous désirons.
  • Nous perdons une personne importante dans notre vie, comme un partenaire, un membre de notre famille ou un ami proche.
  • Nous sommes seuls, mais désirons être avec d’autres personnes.

Une certaine forme de soutien social est importante pour notre bien-être. Les gens se satisfont de différents types de cercles sociaux, d’amis et de relations selon leurs besoins. Si vous vous sentez soutenu et compris, vos relations se portent probablement bien. En revanche, si vous vous sentez seul, vos relations peuvent peut-être comporter certaines lacunes. Si vous vous sentez seul en raison d’un manque d’amis, vous n’êtes pas le seul dans cette situation. Environ un Canadien sur quatre affirme qu’il n’est pas satisfait du nombre d’amis qu’il a.

Comment puis-je composer avec le sentiment de solitude?

S’il n’est pas pris en charge, le sentiment de solitude peut s’aggraver. Par exemple, la solitude peut vous donner l’impression que vous n’êtes pas à votre place là où vous vous trouvez, ce qui fait en sorte qu’il vous est ensuite plus difficile d’établir des relations. Cela peut vous mener à vous isoler, vous faisant ainsi sentir encore plus seul. Le sentiment de solitude peut être pénible, mais il est possible d’y remédier. Lorsque vous remettez en question votre sentiment de solitude ou commencez à apporter des changements dans votre vie, le cycle de pensées négatives relié à la solitude commence à se briser.

Demandez-vous pourquoi vous vous sentez seul

Vous sentez-vous seul parce que vous n’avez personne autour de vous? Vous isolez-vous des autres? Vous sentez-vous seul même lorsque vous êtes en présence d’autres personnes? Comprendre votre situation vous permet d’agir de la façon qui vous convient le mieux. Comme ce n’est pas toujours facile, envisagez de parler avec un professionnel de la santé si vous avez besoin d’aide.

Évitez de vous comparer aux autres

En observant les autres, il est possible que nous nous sentions exclus. Les médias sociaux, en particulier, peuvent nous donner l’impression que tout le monde est entouré d’amis sauf nous. Or, gardez en tête que les médias sociaux ne présentent qu’une sélection contrôlée d’images. Les gens veulent en effet que l’on ne voie que leur bon côté, mais les apparences peuvent être trompeuses. N’oubliez pas que nous pouvons être entourés de gens et nous sentir tout de même seuls. Avoir l’impression que vous n’êtes pas aussi bien que d’autres n’est donc qu‘une impression, pas la réalité.

Donnez-vous du temps, particulièrement lors de périodes de gros changements

Il est normal de se sentir seul durant des périodes de transition, par exemple lorsque nous commençons à fréquenter une nouvelle école, que nous déménageons dans une nouvelle ville ou que nous entamons ou quittons un emploi. Lorsque vous êtes dans une période de transition, cela peut prendre du temps pour vous intégrer dans un nouveau milieu et y faire votre place. La solitude peut alors n’être que temporaire.

Examinez la situation dans son ensemble

D’autres aspects plus difficiles de votre vie peuvent accentuer le sentiment de solitude. Par exemple, des problèmes de santé mentale tels que la dépression ou l’anxiété sociale peuvent engendrer beaucoup de pensées négatives faisant en sorte qu’il vous semble plus facile d’éviter des occasions de socialiser. D’autres problèmes de santé peuvent rendre les interactions avec les autres plus difficiles et vous donner le sentiment d’être isolé. Il importe donc, dans certaines situations, de gérer les difficultés relatives à d’autres aspects de votre vie pour réduire en partie le sentiment de solitude.

Trouvez une façon de profiter du temps où vous serez seul

Passer du temps seul peut être une occasion de pratiquer un passe-temps, de développer une nouvelle compétence, de lire un bon livre, d’écouter de la musique ou de connecter avec la nature. Toutefois, si des pensées négatives surgissent fréquemment lorsque vous êtes seul, envisagez de parler avec un professionnel de la santé mentale.

Travaillez sur vos relations sociales

Voici des conseils pour vous aider à combattre l’isolement social et à établir et maintenir les relations sociales dont vous avez besoin :

  • Soyez stratégique. Réfléchissez aux types de relations que vous désirez entretenir. Par exemple, si vous préférez discuter avec d’autres personnes, cherchez des occasions de rencontrer des gens dans de petits groupes. Si vous désirez obtenir du soutien par rapport à un problème particulier, cherchez des groupes d’entraide ou des organismes spécialisés. Utilisez également vos intérêts ou compétences à votre avantage. Par exemple, si vous aimez le sport, joignez-vous à une équipe sportive, participez à une course ou adhérez à un club pour rencontrer des gens qui partagent déjà cet intérêt avec vous.
  • Prenez votre temps. Bâtir sa confiance en soi est un processus continu. Donnez-vous des défis réalistes. Si vous vous sentez très isolé, le simple fait d’apprendre à être à l’aise dans des endroits publics, comme un café fréquenté, peut constituer une première étape.
  • Soyez actif et patient. Établir des relations prend du temps. Cela peut être terrifiant au début, mais essayez d’entamer des conversations ou de trouver des occasions pour passer du temps avec d’autres personnes. Il est possible que vous ayez besoin de temps pour vous sentir proche des autres et comme faisant partie du groupe.
  • Vous ne serez pas l’ami de tout le monde, et c’est normal. Vous ne vous entendrez probablement pas avec toutes les personnes que vous rencontrerez. Cela ne reflète pas votre valeur, mais signifie simplement que vous n’avez pas encore rencontré le groupe ou les personnes qui vous conviennent.
  • Visez des relations saines. Si vous ne vous sentez pas écouté dans vos relations, acquérir des techniques d’affirmation de soi peut vous aider à exprimer vos besoins de manière respectueuse. Or, à l’inverse, si tout tourne autour de vous et vos besoins, votre relation pourrait en souffrir. L’autre personne est un partenaire égal et ses besoins sont aussi importants que les vôtres.
  • Déterminez les obstacles et surmontez-les. Est-ce que quelque chose s’interpose entre vous et les relations ou les activités que vous désirez poursuivre? Par exemple, devoir s’occuper d’un enfant pour de nouveaux parents ou des préoccupations relatives au transport ou à la mobilité pour des personnes âgées peuvent être des obstacles à une vie sociale. Si vous ne pouvez pas trouver de solution facilement, demandez de l’aide. Un membre de votre famille est peut-être prêt à prendre soin de votre enfant et une organisation communautaire peut vous aider avec le transport.

Entretenez vos relations familiales. Si vous avez une relation bénéfique et bienveillante avec des membres de votre famille, réfléchissez à des façons de maintenir ou de resserrer ces liens. La distance et d’autres facteurs peuvent faire en sorte que vous ne vous voyez pas souvent en personne, mais des appels téléphoniques, des vidéoconférences, des courriels et d’autres modes de communication peuvent vous aider à garder le contact.


Traduit par courtoisie depuis : ACSM