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Quand et comment parler de son traumatisme à son partenaire ?

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parler aux proches

Depuis de nombreuses années, je porte en moi les éclats du traumatisme : dans mes joues, dans mes poches, sur mon dos. Certains de ces éclats sont durs et font encore couler le sang ; d’autres ont été lissés par le temps, se baladent à l’intérieur de moi et s’érodent. Des éclats, des cailloux, des galets, des rochers et quelques géodes bien laids à l’extérieur mais d’une beauté envoûtante à l’intérieur.

Il y a dix ans, alors que nous marchions main dans la main, comme le font les jeunes amoureux, mes mains étaient moites avec la chaleur et la nervosité. J’étais à Portland pour le weekend avec un homme avec qui je sortais depuis quatre mois, ma plus longue relation. En fait, c’était la seule. J’avais 28 ans et je sortais beaucoup, mais je n’avais jamais eu de petit ami. Je n’étais pas encore tombée amoureuse et n’avais pas encore fait l’amour.

Je n’avais pas l’impression de rater quoi que ce soit, mais je m’inquiétais de ce que cela révélait sur moi. Je ne me sentais attirée ni physiquement ni romantiquement par quiconque, mais j’avais envie de l’être. J’évitais les lits et les recoins des clubs de danse. Je riais quand les gens plaisantaient sur le sexe. Je ne pouvais pas comprendre les comédies romantiques ou les drames relationnels de mes amis.Je me demandais si j’étais brisée. Des années d’abus durant mon enfance, de la part de mon père, ont brûlé à travers ma peau jusqu’à mon esprit. Je disais à mes amis, et en moi-même, que je savais ce que je recherchais. Je voulais – non, j’avais besoin – d’un partenaire en qui je pouvais avoir confiance. Je devais me sentir à l’aise. Mes amis me disaient que j’étais trop difficile, qu’il n’y avait pas de M. Parfait, que je devrais aller en thérapie. Je riais de ces remarques, mais leurs paroles me trottaient toujours dans la tête. Avaient-ils raison ? Je savais que je voulais fonder une famille un jour, mais je ne savais pas comment y arriver ni même si je le pouvais.

Ceux d’entre nous qui survivent aux traumatismes sont les Sisyphe d’aujourd’hui ; nous poussons nos rochers traumatiques jour après jour vers le sommet. Parfois, par de belles journées d’été, nous transpirons et nous tremblons, mais nous pouvons tout de même sentir le soleil scintiller sur notre dos. D’autres fois, il fait un temps affreux, pluvieux et glacial. Nous tremblons en nous demandant pourquoi personne ne sort pour nous aider.Au cours de notre weekend, deux skateurs sont passés près de nous, nous écrasant presque. Mon petit ami m’a tirée hors de leur chemin juste à temps. Nous sommes montés et descendus du tramway de Portland et du Max, émerveillés par les transports en commun. Nous avons étudié les menus dans les vitrines, envisageant de renoncer au dîner pour de la glace et nous avons finalement opté pour les deux – la glace d’abord. J’étais heureuse. J’étais terrifiée.

Le traumatisme de mon enfance qui m’a dépouillée de maintes façons n’a laissé que l’ombre d’une femme. J’avais récemment déménagé de New York à Seattle, dans l’espoir de recommencer une nouvelle vie. J’avais peur du sexe, de l’intimité, des hommes. Ce que je craignais le plus, c’était de devenir mère. Mais, oh combien je voulais être mère. En étant si blessée, je m’inquiétais de savoir si je pourrais fonder une famille saine.Rencontrer ce petit ami (qui est devenu par la suite mon mari), c’était du gâteau. On s’est rencontré à la fête d’Halloween chez un ami commun. Il était déguisé en autruche, ce que je trouvais amusant. J’étais, cependant, plus intéressée par le costume que par l’homme qui le portait. À ce stade de ma vie, mon regard ne se portait par sur des partenaires potentiels. Je m’étais plus ou moins résignée à être célibataire. En bavardant, nous avons découvert que nous avions tous les deux fréquenté le même lycée du Midwest. Au fil des mois, grâce aux réseaux sociaux et à l’aide d’amis, cet homme-autruche et moi sommes devenus amis. Quelques mois plus tard, il m’a finalement invitée à sortir.

Nous avons parcouru les rayons de la librairie Powell’s Bookstore : les biographies, la romance, le développement personnel, les livres pour enfants. Les aimants littéraires nous ont fait rire et nous avons acheté des bouteilles d’eau commémoratives. Dois-je lui dire maintenant ? J’ai réfléchi et j’ai décidé que non, pas ici. Plus tard, en mangeant au restaurant, je me suis demandée : dois-je révéler mon plus grand secret maintenant ? Il y avait tellement de gens à portée de voix. Le serveur nous tournait autour. Combien de temps faudrait-il ? Est-ce que ça allait être comme les aveux que j’ai vus dans les films ? Est-ce que j’allais pleurer ? J’ai décidé de ne pas le faire et j’ai continué à manger mes frites.

Plus tard dans la nuit, alors que nous nous embrassions, je me suis demandé : Est-ce que ça serait bizarre maintenant ? Oui. Nous étions dans un hôtel branché du centre-ville de Portland. Pendant que nous nous embrassions, je ne pouvais pas empêcher mes pensées de s’enfoncer dans les profondeurs. Des relents de mains lourdes et d’haleine alcoolique de mon père m’ont traversé l’esprit. C’était peut-être le bon moment. C’était peut-être pas le bon moment.

Je me suis éloignée et j’ai pris une grande inspiration, en remettant mes vêtements en place. Mon cœur battait deux fois plus vite, un pour le moi adulte et un autre pour le moi enfant. Mon petit ami semblait surpris de ce brusque revirement, mais il s’est gentiment éloigné et assis. C’était le moment, je me suis dit. Sans le regarder dans les yeux et en lui tournant le dos, j’ai dit, hésitante : Donc j’ai quelque chose à te dire. Mon père, eh bien, tu sais, il, eh bien, je veux dire, il était plutôt horrible… et il a fait des choses.

Mon petit ami m’a tiré contre lui en enroulant ses longs bras autour de moi. Mon dos contre son torse, on ne s’est pas regardés. Je ne me souviens pas de ses paroles exactes. Mais c’est à ce moment que j’ai su qu’il était le partenaire digne de confiance que j’attendais. En me serrant dans ses bras, il a pris un caillou, un de mes petit morceaux de rocher. Et je me suis sentie plus légère. J’ai donc poursuivi mon histoire en laissant de côté certaines parties, sans entrer dans les détails. Il y a des roches qui sont plus difficiles à lâcher. Mais j’ai dit très clairement qu’étant enfant, j’ai été maltraitée de toutes sortes de manières : émotionnellement, physiquement, sexuellement. J’ai été négligée d’une façon qu’on n’aurait peut-être jamais soupçonnée de l’extérieur. Je lui ai dit que j’avais peur.La honte est quelque chose que nous portons, que nous le voulions ou non. Et c’est trop lourd pour une personne seule à supporter – nous ne sommes pas conçus pour porter cela tous les jours, toute la journée. Parfois, il faut poser ce rocher. Maintenant, mon mari m’aide à le porter. Parfois il en prend plus, parfois moins, et chaque jour nous recommençons.

Comme mon partenaire connaît mon passé, cela facilite certaines conversations. Si un homme regarde trop longtemps ma fille et je devient méfiante, mon mari le comprend. Quand je me soucie d’échouer en tant que mère, mon mari le comprend. Quand j’ai besoin que notre maison soit propre, mon mari comprend que cela va au-delà de la râlerie. Il sait que cette saleté me renvoie à la maison de mon enfance. Quand #MoiAussi a commencé à être connu, il a compris ce que cela signifiait pour moi.

J’ai eu des amis avec des degrés et types de traumatismes plus ou moins graves qui m’ont demandé : Est-ce que je devrais partager cela avec mon conjoint ? Que va-il penser de moi ? La honte est excessivement lourde et peut facilement nous enterrer. Chaque relation est différente, bien sûr, mais il est tellement plus facile d’avoir quelqu’un pour aider à porter les pierres.

Au cours des premiers jours, la grande question surgit : Dois-je lui parler de mon traumatisme de l’enfance ? Je voulais qu’il comprenne que mon extrême nervosité face au sexe et à l’amour avait ses racines. Que les mauvais traitements infligés par mon père ont laissé une marque indélébile sur ma peau et sur mon esprit. Si cette personne était celle avec qui je finirai ma vie, ne devait-elle pas connaître les situations que j’ai endurées avant de devenir la personne que je suis maintenant, avec le bon comme le mauvais ?

À l’ère du #Metoo, il peut sembler plus facile de se dévoiler en tant que victime d’agression sexuelle, de harcèlement ou de relation abusive.

Mais ce n’est pas parce que les gens se manifestent en grand nombre qu’il est facile de le faire. Et que se passe-t-il quand vous n’êtes pas sur les médias sociaux – quand vous êtes dans la vraie vie et dans une relation nouvelle ?

“C’est vraiment difficile d’avoir la plupart de ces conversations dans des forums publics”, dit Amanda Lindamood, directrice de la formation et de l’engagement communautaire du DC Rape Crisis Center, ajoutant que quelqu’un pourrait voir le poste d’une victime et se demander ce que cela signifie pour sa relation avec cette personne.

A quel moment vous ouvrir à quelqu’un avec qui vous pourriez avoir une vie future, à propos de choses douloureuses de votre passé ? Qu’est-ce qui est important pour eux de savoir, et qu’est-ce qui ne l’est pas ? Et à quoi ressemblerait une réponse compréhensive ?

Nous avons parlé à une victime de viol et de relation violente, ainsi qu’à deux professionnels qui travaillent avec des victimes de viol, afin de faire ressortir certains éléments à prendre en compte avant de discuter de ce sujet. Mais tout d’abord, deux mises en garde : Ce n’est pas parce que beaucoup de gens le font que vous devez le faire. Les suggestions ne sont pas nécessairement universelles.

Ne divulguez que si et quand vous vous sentez prêt. Jess Davidson, directrice par intérim de End Rape on Campus, souligne que puisque l’agression sexuelle prive les victimes de leur pouvoir décisionnel, il est important qu’elles puissent décider de quand et comment elles souhaitent parler des expériences qu’elles ont vécues.

“Les survivants ne devraient jamais se sentir coupables de se centrer sur leurs propres besoins, qu’il s’agisse de partager avec leur partenaire ou de ne pas le faire “, dit Davidson. De même, Lindamood du DC Rape Crisis Center dit qu’elle préconise la délibération. “Comment se fait-il que ce ne soit pas une obligation, ou une impulsion ?” dit-elle. ” Dans l’idéal, ce ne doit pas être un choix que vous n’avez pas eu l’occasion de faire par vous-même. C’est quelque chose dont vous devez vous sentir en contrôle, et pour lequel vous devez vous sentir bien préparé.

“Pensez à l’endroit où vous voulez avoir cette conversation. Une survivante de viol et de violence conjugale âgée de 33 ans a raconté qu’avant elle avait l’habitude de parler à ses nouveaux partenaires de son traumatisme passé sur l’oreiller, mais comme cela peut se révéler un moment tellement intime et vulnérable, elle préfère maintenant aborder ce sujet pendant un repas ou dans un lieu autre que la chambre.

Elle n’a pas d’échéancier strict, dit-elle, mais elle en parle habituellement avant qu’une nouvelle relation ne passe d’occasionnelle à sérieuse. Avoir cette conversation avec un nouveau partenaire une fois qu’elle sait qu’elle peut lui faire confiance ” n’a fait qu’augmenter notre niveau d’intimité “, dit-elle.

N’hésitez pas à établir des règles de base sur la façon dont vous aimeriez que l’autre réponde. Lindamood suggère d’ouvrir la conversation en établissant des lignes directrices sur la façon dont votre partenaire pourrait répondre et de créer un espace pour que vous puissiez parler ouvertement. “Donner des indications sur ce qui vous parait être une réponse de soutien”, dit Lindamood. Par exemple : J’ai besoin que tu ne m’interrompes pas avant que j’aie fini. Je ne suis pas prêt à répondre à des questions. Ou : J’ai besoin que tu prennes un peu de temps avant qu’on en reparle. ” Le dévoilement des faits a un impact sur la personne qui les entend et sur la personne qui les divulgue “, ajoute M. Lindamood.

Les réponses que vous obtiendrez peuvent varier considérablement. ”Quand j’avais la vingtaine, à chaque fois que je le révélais à un homme, il répondait en disant : ‘’J’aimerais pouvoir lui faire du mal”. Ou : “Tu veux que je le cogne ? ” dit notre survivante de 33 ans. Dans sa trentaine, les réponses ont davantage porté sur elle que sur l’agresseur : ” Que puis-je faire pour que tu te sentes en sécurité et à l’aise ?” Ce à quoi elle répond généralement : “Sois qui tu es. Si tu es un bon gars, sois juste un bon gars.”Établissez des moyens de communiquer vos besoins pendant les rapports sexuels et autres activités qui pourraient être des déclencheurs. Les traumatismes ne se règlent pas de façon linéaire, note Davidson. “L’idée que les survivants ne puissent pas ou ne veulent pas avoir une vie sexuelle saine après une agression est fausse”, dit Davidson. Elle suggère de pratiquer le consentement affirmatif pendant les rapports sexuels, ce qui signifie que les deux partenaires doivent s’entendre mutuellement sur l’activité sexuelle, ce qui peut aider à éviter de se retrouver dans une situation où un survivant se sent impuissant. “Le consentement affirmatif permet aux survivants de communiquer ce qu’ils veulent et comment ils le veulent – et ne repose pas sur l’hypothèse que parce qu’ils ont été agressés, ils ne veulent pas avoir de rapports physiques” ajoute Davidson. Elle suggère également d’avoir un mot d’alerte à utiliser pour interrompre l’activité sexuelle si l’on se sent ”déclenché” ou si l’on a des flashbacks.


Sources : The Washington Post

When do I tell my partner about my past trauma?

How to tell a new partner about your past sexual trauma

Agressions sexuelles

Des répercussions importantes de l’ESPT sur la vie sexuelle et comment y faire face.

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traumatisme inceste

La dysphorie post-coïtale, ou le blues post-sexe, peut avoir un impact énorme sur les survivants de traumatismes – même pendant les rapports sexuels agréables.

Lela Vásquez, une survivante de 23 ans, n’a jamais compris pourquoi elle pleurait après avoir eu des rapports sexuels avec des partenaires compréhensifs ou après s’être masturbée. Ce n’est qu’à l’âge de 18 ans, alors qu’elle avait eu de multiples relations sexuelles, qu’elle s’est rendu compte que la dépression profonde qu’elle ressentait après toute expérience sexuelle était liée à son trouble de stress post-traumatique dû aux abus.

Vásquez s’en est occupée seule jusqu’à il y a six mois, lorsqu’elle a appris que son expérience était si courante chez les victimes d’agression sexuelle qu’il y avait même un terme pour y faire référence.

La dysphorie post-coïtale, aussi connue sous le nom de blues post-sexe ou tristesse post-coïtale, fait référence à des sentiments intenses de tristesse, d’agitation ou de colère après un rapport sexuel consenti, ou une masturbation, même agréable et intime . Selon Jill McDevitt, éducatrice en sexualité et sexologue chez CalExotics, une marque de jouets sexuels pour adultes, les symptômes de la dysphorie post-coïtale comprennent “l’anxiété, la dépression, un sentiment de vide, de mélancolie ou des pleurs”.

C’est précisément ce que Vásquez vivait. Bien que la guérison d’un traumatisme sexuel soit rarement – sinon jamais – un processus simple ou prévisible, la recherche montre que l’ESPT peut avoir des répercussions importantes sur la santé physique et psychologique. Cela concerne aussi la vie sexuelle.

Et pourtant, l’impact de l’ESPT sur le bien-être sexuel des survivants est encore largement considéré comme un sujet tabou et, souvent, les problèmes de santé liés au sexe et à l’intimité ne sont pas traités en raison des préjugés.

Il est temps de changer cela.

N’importe qui peut souffrir de dysphorie post-coïtale, mais les études indiquent qu’elle est fortement liée à des antécédents d’agression sexuelle.

Quarante-six pour cent des femmes ont déclaré avoir souffert de dysphorie post-coïtale au moins une fois au cours de leur vie, selon une étude réalisée en 2015 par la revue Sexual Medicine, et les antécédents d’abus sexuel chez les enfants se sont révélés être le facteur le prépondérant. Des expériences de violence physique, psychologique et sexuelle à l’âge adulte semblent également être des facteurs de risque. De plus, de nouvelles recherches publiées dans le Journal of Sex and Marital Therapy montrent que les antécédents de maltraitance sexuelle chez les enfants sont associés à une dysphorie post-coïtale chez les hommes.

Bien que la dysphorie post-coïtale ne soit pas largement reconnue, elle représente une réponse courante et normative au traumatisme, a déclaré Patti Feuereisen, fondatrice de GirlThrive et psychologue auprès de survivants depuis plus de 30 ans.

Beaucoup de survivants se dissocient ou, pour ainsi dire, se ” déconnectent ” au moment de l’agression, et ce sentiment peut persister bien des années après, dit Feuereisen. En fait, la dissociation est l’un des symptômes courants de l’ESPT, ce qui fait que les victimes ont plus de difficulté à se sentir en contact avec elles-mêmes, leur corps, leurs proches et le monde qui les entoure.

Pour de nombreuses victimes atteintes d’ESPT, le simple fait d’être présent durant les rapports sexuels peut être douloureux et déclencheur sur le plan émotionnel – même lorsqu’elles ont un partenaire qui les soutient et les respecte.

Les survivants peuvent avoir des flashbacks liés au syndrome de stress post-traumatique pendant les rapports sexuels, ce qui peut faire naître un blues post-sexe.

“La dysphorie post-coïtale est plus fréquente chez les victimes d’agression sexuelle, explique Stefani Threadgill, sexothérapeute du Texas, parce que les souvenirs du traumatisme sont stockés dans les parties du cerveau associées à la survie – l’amygdale et l’hypothalamus – qui peuvent se déclencher pendant une expérience sexuelle “.

Les experts s’entendent pour dire que les soins personnels réguliers, tant dans la chambre qu’à l’extérieur, sont un élément clé pour surmonter ce problème.

“Il faut s’arrêter tout de suite… prendre soin de soi, peu importe ce que l’on fait”, dit Feuereisen. ” Votre partenaire peut se lever et vous apporter une tasse de thé. Ceci va commencer à restructurer et à transformer l’expérience.”

Le fait de transformer une expérience traumatisante – ou de redéfinir une situation négative en une situation positive – peut être stimulant et bénéfique.

L’une des façons d’y parvenir est de pratiquer l’intimité intentionnelle pendant une vingtaine de minutes avec son partenaire ou par soi-même, dit Feuereisen. En termes simples, l’intimité intentionnelle consiste à réserver du temps dans un emploi du temps chargé pour stimuler la connexion – qu’elle soit sexuelle, émotionnelle, physique ou spirituelle – entre vous ou pour vous-mêmes.

“Avec l’intimité intentionnelle, on peut choisir ce que l’on veut, c’est tout. Pour les survivants, c’est une chose merveilleuse “, dit Feuereisen. ” Vous devez réapprendre à jouir de votre sexualité. Pour être bien, il faut passer par ces sentiments,[et] vous ne pouvez plus vous dissocier de ces émotions.”

McDevitt adopte une approche similaire avec les personnes souffrant de dysphorie post-coïtale. “Nous nous efforçons de qualifier ce que l’on entend par ” joyeux et détendu ” et ce à quoi cela ressemble, si la personne recherche une sensation de joie et de détente après les rapports sexuels”, a-t-elle dit. “Ensuite, nous revenons en arrière, divisant notre objectif en étapes successives.”

Summer, une survivante de 41 ans, a vécu avec une dysphorie post-coïtale liée à l’ESPT pendant près de 13 ans. (…) Elle se sentait “morte à l’intérieur” et elle tremblait et pleurait de façon incontrôlable, dit-elle. Mais une grande partie de son processus de guérison a consisté à reconstruire ses expériences sexuelles avec une personne aimée en qui elle avait confiance.

“Avec le temps, et un partenaire bienveillant, aimant et compréhensif, j’ai appris à me sentir en sécurité et valorisée”, a dit Summer, ajoutant que cela fait environ dix ans depuis sa dernière crise de dysphorie post-coïtale.

Bien que la honte entourant les troubles psychologiques et la santé sexuelle persiste, il n’y a aucune honte à faire appel à un professionnel de la santé pour le blues post-sexe.

“J’ai encore beaucoup de mal avec la dysphorie post-coïtale, mais mon idée est d’accepter les émotions, d’attendre que la vague passe et de planifier en conséquence”, explique Vásquez. “Apprendre à faire face à ma dysphorie post-coïtale a indéniablement fait partie de mon processus de rétablissement post-traumatique.”

Le blues post-sexe ne signifie pas qu’un survivant atteint d’ESPT est détruit ni qu’il est “endommagé”. Ce n’est pas un signe de défaillance psychologique. La dysphorie post-coïtale signifie simplement que le processus de transformation est en cours et que, par-dessus tout, la personne est un être humain.

” La chose la plus importante à retenir ici est que vous devez vous réapproprier votre propre pouvoir si vous avez subi un traumatisme sexuel “, dit Feuereisen. ” Quand vous y travaillerez, vous aurez parfois des moments où la dysphorie post-coïtale reviendra, mais ce ne seront que quelques instants.”

Traduit et adapté par courtoisie de Huffpost

flashback

Quand et comment parler de son traumatisme à son partenaire ?

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Depuis de nombreuses années, je porte en moi les éclats du traumatisme : dans mes joues, dans mes poches, sur mon dos. Certains de ces éclats sont durs et font encore couler le sang ; d’autres ont été lissés par le temps, se baladent à l’intérieur de moi et s’érodent. Des éclats, des cailloux, des galets, des rochers et quelques géodes bien laids à l’extérieur mais d’une beauté envoûtante à l’intérieur.

Il y a dix ans, alors que nous marchions main dans la main, comme le font les jeunes amoureux, mes mains étaient moites avec la chaleur et la nervosité. J’étais à Portland pour le weekend avec un homme avec qui je sortais depuis quatre mois, ma plus longue relation. En fait, c’était la seule. J’avais 28 ans et je sortais beaucoup, mais je n’avais jamais eu de petit ami. Je n’étais pas encore tombée amoureuse et n’avais pas encore fait l’amour.

Je n’avais pas l’impression de rater quoi que ce soit, mais je m’inquiétais de ce que cela révélait sur moi. Je ne me sentais attirée ni physiquement ni romantiquement par quiconque, mais j’avais envie de l’être. J’évitais les lits et les recoins des clubs de danse. Je riais quand les gens plaisantaient sur le sexe. Je ne pouvais pas comprendre les comédies romantiques ou les drames relationnels de mes amis.

Je me demandais si j’étais brisée. Des années d’abus durant mon enfance, de la part de mon père, ont brûlé à travers ma peau jusqu’à mon esprit. Je disais à mes amis, et en moi-même, que je savais ce que je recherchais. Je voulais – non, j’avais besoin – d’un partenaire en qui je pouvais avoir confiance. Je devais me sentir à l’aise. Mes amis me disaient que j’étais trop difficile, qu’il n’y avait pas de M. Parfait, que je devrais aller en thérapie. Je riais de ces remarques, mais leurs paroles me trottaient toujours dans la tête. Avaient-ils raison ? Je savais que je voulais fonder une famille un jour, mais je ne savais pas comment y arriver ni même si je le pouvais.

Ceux d’entre nous qui survivent aux traumatismes sont les Sisyphe d’aujourd’hui ; nous poussons nos rochers traumatiques jour après jour vers le sommet. Parfois, par de belles journées d’été, nous transpirons et nous tremblons, mais nous pouvons tout de même sentir le soleil scintiller sur notre dos. D’autres fois, il fait un temps affreux, pluvieux et glacial. Nous tremblons en nous demandant pourquoi personne ne sort pour nous aider.

Au cours de notre weekend, deux skateurs sont passés près de nous, nous écrasant presque. Mon petit ami m’a tirée hors de leur chemin juste à temps. Nous sommes montés et descendus du tramway de Portland et du Max, émerveillés par les transports en commun. Nous avons étudié les menus dans les vitrines, envisageant de renoncer au dîner pour de la glace et nous avons finalement opté pour les deux – la glace d’abord. J’étais heureuse. J’étais terrifiée.

Le traumatisme de mon enfance qui m’a dépouillée de maintes façons n’a laissé que l’ombre d’une femme. J’avais récemment déménagé de New York à Seattle, dans l’espoir de recommencer une nouvelle vie. J’avais peur du sexe, de l’intimité, des hommes. Ce que je craignais le plus, c’était de devenir mère. Mais, o combien je voulais être mère. En étant si blessée, je m’inquiétais de savoir si je pourrais fonder une famille saine.

Rencontrer ce petit ami (qui est devenu par la suite mon mari), c’était du gâteau. On s’est rencontrés à la fête d’Halloween chez un ami commun. Il était déguisé en autruche, ce que je trouvais amusant. J’étais, cependant, plus intéressée par le costume que par l’homme qui le portait. À ce stade de ma vie, mon regard ne se portait par sur des partenaires potentiels. Je m’étais plus ou moins résignée à être célibataire. En bavardant, nous avons découvert que nous avions tous les deux fréquenté le même lycée du Midwest. Au fil des mois, grâce aux réseaux sociaux et à l’aide d’amis, cet homme-autruche et moi sommes devenus amis. Quelques mois plus tard, il m’a finalement invitée à sortir.

Nous avons parcouru les rayons de la librairie Powell’s Bookstore : les biographies, la romance, le développement personnel, les livres pour enfants. Les aimants littéraires nous ont fait rire et nous avons acheté des bouteilles d’eau commémoratives. Dois-je lui dire maintenant ? J’ai réfléchi et j’ai décidé que non, pas ici. Plus tard, en mangeant au restaurant, je me suis demandée : dois-je révéler mon plus grand secret maintenant ? Il y avait tellement de gens à portée de voix. Le serveur nous tournait autour. Combien de temps faudrait-il ? Est-ce que ça allait être comme les aveux que j’ai vus dans les films ? Est-ce que j’allais pleurer ? J’ai décidé de ne pas le faire et j’ai continué de manger mes frites.

Plus tard dans la nuit, alors que nous nous embrassions, je me suis demandé : Est-ce que ça serait bizarre maintenant ? Oui. Nous étions dans un hôtel branché du centre-ville de Portland. Pendant que nous nous embrassions, je ne pouvais pas empêcher mes pensées de s’enfoncer dans les profondeurs. Des relents de mains lourdes et d’haleine alcoolique de mon père m’ont traversé l’esprit. C’était peut-être le bon moment. C’était peut-être pas le bon moment.

Je me suis éloignée et j’ai pris une grande inspiration, en remettant mes vêtements en place. Mon cœur battait deux fois plus vite, un pour le moi adulte et un autre pour le moi enfant. Mon petit ami semblait surpris de ce brusque revirement, mais il s’est gentiment éloigné et assis. C’était le moment, je me suis dit. Sans le regarder dans les yeux et en lui tournant le dos, j’ai dit, hésitante : Donc j’ai quelque chose à te dire. Mon père, eh bien, tu sais, il, eh bien, je veux dire, il était plutôt horrible… et il a fait des choses.

Mon petit ami m’a tiré contre lui en enroulant ses longs bras autour de moi. Mon dos contre son torse, on ne s’est pas regardés. Je ne me souviens pas de ses paroles exactes. Mais c’est à ce moment que j’ai su qu’il était le partenaire digne de confiance que j’attendais. En me serrant dans ses bras, il a pris un caillou, un de mes petit morceaux de rocher. Et je me suis sentie plus légère. J’ai donc poursuivi mon histoire en laissant de côté certaines parties, sans entrer dans les détails. Il y a des roches qui sont plus difficiles à lâcher. Mais j’ai dit très clairement qu’étant enfant, j’ai été maltraitée de toutes sortes de manières : émotionnellement, physiquement, sexuellement. J’ai été négligée d’une façon qu’on n’aurait peut-être jamais soupçonnée de l’extérieur. Je lui ai dit que j’avais peur.

La honte est quelque chose que nous portons, que nous le voulions ou non. Et c’est trop lourd pour une personne seule à supporter – nous ne sommes pas conçus pour porter cela tous les jours, toute la journée. Parfois, il faut poser ce rocher. Maintenant, mon mari m’aide à le porter. Parfois il en prend plus, parfois moins, et chaque jour nous recommençons.

Comme mon partenaire connaît mon passé, cela facilite certaines conversations. Si un homme regarde trop longtemps ma fille et je devient méfiante, mon mari le comprend. Quand je me soucie d’échouer en tant que mère, mon mari le comprend. Quand j’ai besoin que notre maison soit propre, mon mari comprend que cela va au-delà de la râlerie. Il sait que cette saleté me renvoie à la maison de mon enfance. Quand #MoiAussi a commencé à être connu, il a compris ce que cela signifiait pour moi.

J’ai eu des amis avec des degrés et types de traumatismes plus ou moins graves qui m’ont demandé : Est-ce que je devrais partager cela avec mon conjoint ? Que va-il penser de moi ? La honte est excessivement lourde et peut facilement nous enterrer. Chaque relation est différente, bien sûr, mais il est tellement plus facile d’avoir quelqu’un pour aider à porter les pierres.

Au cours des premiers jours, la grande question surgit : Dois-je lui parler de mon traumatisme de l’enfance ? Je voulais qu’il comprenne que mon extrême nervosité face au sexe et à l’amour avait ses racines. Que les mauvais traitements infligés par mon père ont laissé une marque indélébile sur ma peau et sur mon esprit. Si cette personne était celle avec qui je finirai ma vie, ne devait-elle pas connaître les situations que j’ai endurées avant de devenir la personne que je suis maintenant, avec le bon comme le mauvais ?

À l’ère du #MoiAussi, il peut sembler plus facile de se dévoiler en tant que victime d’agression sexuelle, de harcèlement ou de relation abusive.

Mais ce n’est pas parce que les gens se manifestent en grand nombre qu’il est facile de le faire. Et que se passe-t-il quand vous n’êtes pas sur les médias sociaux – quand vous êtes dans la vraie vie et dans une relation nouvelle ? “C’est vraiment difficile d’avoir la plupart de ces conversations dans des forums publics”, dit Amanda Lindamood, directrice de la formation et de l’engagement communautaire du DC Rape Crisis Center, ajoutant que quelqu’un pourrait voir le poste d’une victime et se demander ce que cela signifie pour sa relation avec cette personne.

A quel moment vous ouvrir à quelqu’un avec qui vous pourriez avoir une vie future, à propos de choses douloureuses de votre passé ? Qu’est-ce qui est important pour eux de savoir, et qu’est-ce qui ne l’est pas ? Et à quoi ressemblerait une réponse compréhensive ?

Nous avons parlé à une victime de viol et de relation violente, ainsi qu’à deux professionnels qui travaillent avec des victimes de viol, afin de faire ressortir certains éléments à prendre en compte avant de discuter de ce sujet. Mais tout d’abord, deux mises en garde :

Ce n’est pas parce que beaucoup de gens le font que vous devez le faire.

Les suggestions ne sont pas nécessairement universelles.

Ne divulguez que si et quand vous vous sentez prêt.

Jess Davidson, directrice par intérim de End Rape on Campus, souligne que puisque l’agression sexuelle prive les victimes de leur pouvoir décisionnel, il est important qu’elles puissent décider de quand et comment elles souhaitent parler des expériences qu’elles ont vécues. “Les survivants ne devraient jamais se sentir coupables de se centrer sur leurs propres besoins, qu’il s’agisse de partager avec leur partenaire ou de ne pas le faire “, dit Davidson. De même, Lindamood du DC Rape Crisis Center dit qu’elle préconise la délibération. “Comment se fait-il que ce ne soit pas une obligation, ou une impulsion ?” dit-elle. ” Dans l’idéal, ce ne doit pas être un choix que vous n’avez pas eu l’occasion de faire par vous-même. C’est quelque chose dont vous devez vous sentir en contrôle, et pour lequel vous devez vous sentir bien préparé.”

Pensez à l’endroit où vous voulez avoir cette conversation.

Une survivante de viol et de violence conjugale âgée de 33 ans a raconté qu’avant elle avait l’habitude de parler à ses nouveaux partenaires de son traumatisme passé sur l’oreiller, mais comme cela peut se révéler un moment tellement intime et vulnérable, elle préfère maintenant aborder ce sujet pendant un repas ou dans un lieu autre que la chambre.

Elle n’a pas d’échéancier strict, dit-elle, mais elle en parle habituellement avant qu’une nouvelle relation ne passe d’occasionnelle à sérieuse. Avoir cette conversation avec un nouveau partenaire une fois qu’elle sait qu’elle peut lui faire confiance ” n’a fait qu’augmenter notre niveau d’intimité “, dit-elle.

N’hésitez pas à établir des règles de base sur la façon dont vous aimeriez que l’autre réponde.

Lindamood suggère d’ouvrir la conversation en établissant des lignes directrices sur la façon dont votre partenaire pourrait répondre et de créer un espace pour que vous puissiez parler ouvertement. “Donner des indications sur ce qui vous parait être une réponse de soutien”, dit Lindamood. Par exemple : J’ai besoin que tu ne m’interrompes pas avant que j’aie fini. Je ne suis pas prêt à répondre à des questions. Ou : J’ai besoin que tu prennes un peu de temps avant qu’on en reparle. ” Le dévoilement des faits a un impact sur la personne qui les entend et sur la personne qui les divulgue “, ajoute M. Lindamood.

Les réponses que vous obtiendrez peuvent varier considérablement. ”Quand j’avais la vingtaine, à chaque fois que je le révélais à un homme, il répondait en disant : ‘’J’aimerais pouvoir lui faire du mal”. Ou : “Tu veux que je le cogne ? ” dit notre survivante de 33 ans. Dans sa trentaine, les réponses ont davantage porté sur elle que sur l’agresseur : ” Que puis-je faire pour que tu te sentes en sécurité et à l’aise ?” Ce à quoi elle répond généralement : “Sois qui tu es. Si tu es un bon gars, sois juste un bon gars.”

Établissez des moyens de communiquer vos besoins pendant les rapports sexuels et autres activités qui pourraient être des déclencheurs.

Les traumatismes ne se règlent pas de façon linéaire, note Davidson. “L’idée que les survivants ne puissent pas ou ne veulent pas avoir une vie sexuelle saine après une agression est fausse”, dit Davidson. Elle suggère de pratiquer le consentement affirmatif pendant les rapports sexuels, ce qui signifie que les deux partenaires doivent s’entendre mutuellement sur l’activité sexuelle, ce qui peut aider à éviter de se retrouver dans une situation où un survivant se sent impuissant. “Le consentement affirmatif permet aux survivants de communiquer ce qu’ils veulent et comment ils le veulent – et ne repose pas sur l’hypothèse que parce qu’ils ont été agressés, ils ne veulent pas avoir de rapports physiques” ajoute Davidson. Elle suggère également d’avoir un mot d’alerte à utiliser pour interrompre l’activité sexuelle si l’on se sent ”déclenché” ou si l’on a des flashbacks.

Sources : The Washington Post

When do I tell my partner about my past trauma?

How to tell a new partner about your past sexual trauma

ESPT

Sexualité traumatisée – Se comprendre et guérir

Publié le

Il est très répandu et tout à fait normal pour les survivants de violences sexuelles de
voir leur sexualité impactée.
Quelle que soit la manière dont cet impact se manifeste en soi, il est important de se
souvenir qu’il s’agit d’un processus inhérent à la guérison, qui participe à l’intégration
de l’événement traumatique. C’est tout l’être qui y fait face pour retrouver son pouvoir
et rétablir une sexualité saine.
Les symptômes post-traumatiques peuvent se faire présents immédiatement ou
longtemps après les événements. Se sentir réellement en sécurité, s’engager dans
une relation saine avec une personne respectueuse, aimante et digne de confiance
peut être un élément déclencheur.

Merci à Dame Effraie pour la traduction 🙂

sexualité

Victime de l’inceste et Sexualité

Publié le

“Violée à 15 ans, je n’arrive pas à avoir des relations sexuelles satisfaisantes. Je suis tendue pendant l’acte et je me bloque avant de jouir. Tout mon corps se contracte et me referme. Je n’arrive pas à me vider la tête pendant ce moment. A 35 ans, je me demande si vais un jour en guérir. Malgré plusieurs séances d’hypnose, rien ne change. Comment puis-je me faire aider ? Comment en sortir et connaître enfin le plaisir sexuel ?”

Philippe Brenot, psychiatre et thérapeute de couple, directeur des enseignements de sexologie et sexualité humaine à l’université Paris-Descartes, répond au témoignage d’Isabelle (35 ans) :

(…) Isabelle, que vous soyez tendue pendant l’acte et que vous vous bloquiez avant de jouir est tout à fait compréhensible puisque votre corps (votre esprit) revit symboliquement une situation qui n’a pas encore été totalement dépassée. Cette tension est une défense naturelle pour empêcher que se renouvelle l’agression et pour s’interdire une jouissance non désirée dans les conditions de l’agression. Vous faites d’ailleurs un lapsus en rédigeant votre question : “Tout mon corps se contracte et me referme.” En cela, vous dites bien que votre réaction profonde est un renfermement sur vous-même. Tout cela étant un signe que la situation initiale se poursuit sur un plan symbolique, un peu comme si votre psychisme ne savait pas qu’il se trouvait dans une autre circonstance, avec un homme désiré, aimé, choisi. Le travail psychothérapique, en relaxation par exemple, est destiné à dépasser cette dimension symbolique. Malgré son caractère apparemment magique, l’hypnose n’a rien de spécifique au suivi des blessures sexuelles. Mais il est difficile, dans une chronique aussi générale, de vous indiquer une marche à suivre personnelle, ce que peut faire un psychothérapeute sexologue.

Source : Le Monde

Partant des constats abordés dans le premier article sur le cas spécifique et dramatique de l’inceste, beaucoup de problème surgissent à l’âge adulte. une sexualité froissée, parfois étouffée, souvent insatisfaisante, source de méprise pour les compagnon.es de vie.

(…) Les difficultés rencontrées dans la sexualité découlent du processus de gel des sensations et des émotions. Elles sont la conséquence d’une lésion située plus en amont. Celle-ci, nous l’avons vu est bien plus conséquente, globale et porteuse de blocages diffus et étendus. Ce sont les instances de régulation de la relation à l’autre qui sont altérées. D’une part, l’individu s’est construit sans modèle, d’autre part, sa propre image en miroir est endommagée. Tout le dispositif de reconnaissance et d’intégration des affects et des instincts est altéré car la personne a été trahie par son père et sa mère, donc par les porteurs des représentations primordiales pour la construction de la personnalité. Dans un premier temps, donc, c’est la capacité à faire confiance à l’autre qui est amoindrie, voire considérablement blessée. Faire confiance, c’est aussi se lâcher, s’abandonner en toute sécurité dans la relation. Il règne donc une certaine confusion dans la capacité à distinguer le bien du mal. La personne risque ainsi de se laisser piéger dans des situations les plus variées, des plus positives aux plus négatives.

Dans sa construction, la personne a dû user des sources d’énergie qui sont antérieures à celles qui s’appuient sur les parents comme supports de projections structurantes, vecteurs d’adaptations pertinentes à soi et au monde.

La conscience de l’individu ne pourra pas intégrer correctement les messages qui sont à l’origine des sensations et des émotions, ceux-ci se trouveront livrés à eux-mêmes, soumis à des forces archaïques et primaires. Nous serons donc souvent dans l’excès, de prudence ou, à l’inverse, d’animalité. Entre ces extrêmes on trouvera les comportements les plus variés.

Ainsi, les personnes les plus portées à trouver leur épanouissement grâce aux stimulations du milieu, chercheront, plus ou moins instinctivement, à se créer une expérience à travers des aventures variées et multiples, parfois les plus folles, comme si la conscience avait perdu une barrière, celle du discernement. On retrouve là l’impact de cette étrange désaffection du monde qui provient d’un manque de repères transmis par les parents.

Les personnes plus intériorisées se protègeront plus volontiers, car leur tendance naturelle les conduit à intérioriser d’abord, à agir ensuite. Comme la sexualité implique tout l’individu, ces personnes risquent de se retrouver isolées et solitaires.

Admettons que dans le cours naturel du processus d’évolution d’un enfant, l’éveil à la sexualité se fait, dans nos cultures, entre 13 et 16ans, précisément en même temps que l’apparition des émois caractéristiques de la période de l’adolescence. Ces émois, hormis quelques ajustements se retrouveront inchangés tout au long de la vie de l’individu.

Les transgressions et abus se produisent, le plus souvent, avant cet âge, quand l’enfant est entièrement sous la dépendance de la force de l’adulte. C’est donc avant même l’apparition des processus constitutifs de la sexualité adulte que se produisent les plus graves lésions psychologiques, sans oublier les lésions physiques qui altéreront également l’image que la personne aura de son propre corps.

C’est donc en amont de la sexualité que les problèmes de couple se poseront. Et nous retrouverons souvent ce même rapport à l’émotion, contenue, malvenue souvent et rarement dévoilée. Comme si la personne reconstituait le processus du viol quand elle est confrontée au dévoilement de son intimité. Consciente de cela, elle peut faire diversion durant de nombreuses années en masquant sa souffrance. J’ai rencontré des couples où la femme s’est confiée alors que tous ses enfants étaient majeurs et autonomes.

Plus grave encore, c’est le problème de la confiance en soi qui est altérée. L’atteinte à la dignité de l’enfant imprègnera la vie entière de l’adulte si aucune réparation n’est entreprise. D’où cette difficulté à se confier, parfois, la vie durant.

Source : Vivre après un psychotraumatisme

Lorsque l’un des conjoints a été abusé dans son enfance, comment construire au sein du couple une vie affective et sexuelle de qualité ? Quel est l’impact du traumatisme de l’inceste sur la vie conjugale d’une ancienne victime ?

La trahison de l’enfant et sa manipulation psychologique par un adulte censé le protéger, l’empêche de se sentir digne d’être aimé d’un autre, d’avoir confiance en lui et de faire confiance à son conjoint dans le lien d’amour. Lorsqu’amour et haine, désir et dégoût se côtoient, le survivant de l’inceste peine à former et à maintenir des relations intimes satisfaisantes ; il souffre de difficultés à poser ses propres limites et à respecter celles du conjoint. Sur le plan sexuel, les troubles prennent diverses formes : hypersexualité ou manque de libido, absence de plaisir, douleurs, comportements sexuels à risque, etc. La sexualité est alors perçue comme anormale et génératrice d’une intense culpabilité.

A l’époque de l’inceste, l’enfant a été réduit à l’état d’objet sexuel et placé dans une confusion des rôles, qui a pu faire naître chez lui une immaturité affective narcissique, instable et changeante. Le lien conjugal souffre au présent des conséquences passées de l’inceste sur l’ancienne victime, qui peine à s’investir dans une relation harmonieuse de couple. Dans de nombreuses situations, elle oscille entre une très grande méfiance et une très grande dépendance envers son conjoint, et s’emmure dans une relation conjugale toxique.

Plus rarement, le partenaire est bienveillant, et c’est alors pour l’ancienne victime une réelle ressource sur laquelle prendre appui. Choisir de ne pas se taire, nommer l’horreur, se mettre en route pour entreprendre un travail de vérité à la rencontre de soi et de l’autre tel qu’il est, avec l’aide de professionnels (travail conjugal avec un conseiller conjugal et familial, travail plus individuel avec un psychologue) : voilà ce qui permet de rétablir chacun à sa juste place, d’entrer dans une relation conjugale plus ajustée et de trouver la vie au cœur de la souffrance.

Source : Maud Chabert d’Hieres

(…) Apprivoiser sa propre sensibilité, explorer sa sensualité

Quel type de rapports sexuels envisager ? Chaque personne étant différente, on ne peut se permettre de généraliser et fournir des solutions toutes faites, clef-en-main. L’important est de pouvoir se choisir une vie sexuelle qui nous convient, qu’elle ne soit pas imposée de l’extérieur. D’où il paraît sans conteste indispensable, pour les personnes victimes d’un tel traumatisme, de se réapproprier à leur rythme leurs propres sensations, leur sexe, leur plaisir, sentir l’unité de leur corps en général, apprendre à le défragmenter, car les abus ont rendu le corps morcelé. Et permettre à l’énergie de progressivement circuler. Apprendre à écouter, respecter la sensibilité de leur corps, afin de construire et d’ancrer cette sécurité intérieure manquante, avec ou sans l’aide d’un partenaire.

Ecouter son corps : la formule est connue, un peu cliché, utilisée à tout-va, mais il n’y a rien de plus réel, de plus concret et de plus nécessaire dans le cas d’un vécu d’inceste. Tendre l’oreille pour accueillir ses failles, ses cris, ses pleurs, ses plaies, ses hontes, ses désirs, ses envies, ses plaisirs…

Les sentiments de honte et de culpabilité toxiques, inhérents aux abus, rendent le partage intime émaillé d’obstacles : faire l’amour est tout sauf fluide, et peut devenir générateur d’angoisses. Comment réintroduire de la légèreté, un côté ludique à ce qui s’apparente au parcours du combattant ? Comment faire émerger/réemerger le désir ?

Comment lui laisser une place, le faire grandir ?

Retrouver le goût de chaque sensation, se familiariser avec chaque émotion, qui souvent déborde, submerge, car nouvelle, inconnue, effrayante, y compris pour le partenaire éventuel, amené à prendre en compte et apprivoiser l’hypersensibilité de l’autre. S’il est lui-même hypersensible, il faudra que le duo se découvre un équilibre, s’invente une danse commune, des gestes, des jeux, des caresses, des baisers, des pratiques qui leur appartiennent, s’accordent sur mesure, pour que leurs énergies entrent en résonance.

Tout dépend aussi de la façon dont les deux personnes investissent la relation, ce qu’elle signifie pour eux. Des conduites dissociantes – c’est-à-dire non respectueuses de soi, conséquences des abus -, peuvent amener d’anciennes victimes à se lancer dans des expériences sexuelles destructrices et/ou avec des partenaires qui se révéleront destructeurs. Elles n’en ont pas toujours conscience et seul un suivi thérapeutique bienveillant et soutenant (et non pas infantilisant et répressif), pourra les faire évoluer vers une reconnaissance de leur propre valeur, le chemin vers la rencontre d’un partenaire respectueux.

Une fois qu’elle est apprivoisée, chouchoutée, cette sensibilité souvent aiguisée propre aux victimes d’abus sexuels, se révèle un véritable atout vers une sexualité épanouie. L’intensité du désir, du plaisir, et des sensations corporelles se trouve renforcée.

Dans NaissanceLaurence part à  la découverte de son désir.

Elle apprend à érotiser son corps de manière saine, dans le respect de son rythme et de ses limites. C’est essentiel, et cela fait partie du processus de désanesthésie. On le sait, la masturbation féminine est encore taboue – mais ça change… -, or c’est ce qui permet à Laurence de se sentir en lien avec son corps sexué, d’explorer sa sensualité, de vivre sa sexualité et de l’ancrer, quand la partager est beaucoup plus difficile, source de souffrance et d’incompréhension.

Des accessoires tels que sex-toys et boules de Geisha peuvent être de précieux alliés dans l’exploration des sensations. Et pourquoi pas une plume pour les caresses ? Le plaisir s’apprivoise, s’amplifie de plus en plus, se découvre de nouveaux horizons. On apprend à l’exprimer, à moins le retenir. On se laisse aller à explorer ses fantasmes aussi, parfois ça n’a jamais posé de problèmes, parfois si. Lâcher prise petit à petit. Dans cette découverte, on ne va pas s’embarrasser de barrières supplémentaires et autres barreaux inutiles à la prison qui a déjà bien enfermé le corps : d’où qu’il vienne et du moment qu’on se respecte, le plaisir est bon, et bon à prendre, qu’il soit clitoridien, vaginal, ou les deux, qu’il nous parvienne d’autres zones érogènes, peu importe. Peu importent également les positions sexuelles, il est inutile de se mettre la pression pour expérimenter l’ensemble du Kamasutra. On privilégiera celles dans lesquelles on se sent bien. On explore à notre rythme, sans forcer et on s’autorise à jouir sans se faire violence ! C’est tout un programme…Parce que l’orgasme peut aussi provoquer de la honte, comme si on n’y avait pas droit. Ou déclencher des crises de larme, tant l’émotion est intense.

Pour aider le corps à la détente, faire ressortir et harmoniser l’énergie bloquée, on peut se faire accompagner sur le plan corporel, par exemple lors de séances de kinésiologie, de reiki, de massages ou d’ostéopathie.

Etre dans la pleine conscience, en lien avec la terre, avec son axe tête-coeur-corps, sentir son plancher pelvien régulièrement – puisque c’est là que se trouve notre sécurité de base – permet de se recentrer et contribue à l’ouverture vers une sexualité vivante et confiante. Vers une sexualité vibrante aussi. Car bien sûr, il est question de vibrations. Désir détruit, amoché, vibrations basses, le champ magnétique des ex-victimes peut être défaillant, parsemé de « trous », et le risque est de se sentir envahi/oppressé par l’énergie du partenaire, exactement comme durant les abus. Se réapproprier sa propre énergie sexuelle, l’ancrer, pour pouvoir rencontrer celle de l’autre dans le plaisir, la confiance et l’unité. L’ancrage est particulièrement important à travailler, tant la déconnexion fut énorme. Allié à tout ce que j’ai expliqué précédemment, il nous permet d’être relié à nous-même, aux autres, et cette « reliance » est nécessaire à l’épanouissement sexuel.

Se laisser le temps

Cette reconstruction prend du temps et demande beaucoup de patience.

Autoriser son corps à refaire confiance ne va pas de soi, puisque celui-ci possède une mémoire où se logent les traces profondes du traumatisme, souvent difficilement accessibles, enfouies sous plusieurs couches de protection qui ont permis à la victime de survivre. Des blocages soudains, des mouvements de retrait ou de figement, des émotions fortes peuvent survenir durant un rapport sexuel, sans raison apparente. Parfois, la personne parvient à identifier que tel mouvement, telle caresse effectués par son partenaire lui évoque l’agresseur ou l’agression.

La confiance est un maître mot. Confiance en soi et en l’autre, elle a de toute façon été détruite par l’agresseur. Si l’ex-victime cheminera pour restaurer une estime de soi brisée, l’existence d’un lien sécurisant et sain avec son partenaire s’avère fondamental et se forge petit à petit. La définition de limites et repères précis l’est également. Il n’y a rien de pire que le flou, le manque de repères pour les anciennes victimes, dont le territoire fut envahi précocement, et fracassé. Dire ce qu’on aime, ce qu’on n’aime pas, si c’est trop tôt ou pas. Ce n’est pas toujours facile à identifier ni à verbaliser quand on a eu ses émotions et sensations anesthésiées, mais cela s’apprend. On peut s’autoriser à dire que c’est difficile.

Un lien de confiance dans un cadre thérapeutique est également nécessaire.

A l’heure où l’on vante les mérites de la lenteur, je suis ici tout à fait en phase avec cette approche qualitative de la vie en général, et sexuelle en particulier: « slow sex », exploration de sa propre sensualité et celle de l’autre, en douceur, pas à pas. Apprivoiser peu à peu le contact peau-à-peau, sans brusquer. C’est une impro à deux ou en solo. Avancer par essais/erreurs, dans la tolérance. Bienveillance envers soi.

Une pratique plus animale, malheureusement, pourrait bloquer la personne plus qu’autre chose, raviver les douleurs, des images de l’agression, et ranimer les séquelles, dont  l’anesthésie et la dissociation (clivage corps/esprit). Ce peut être possible pour certaines, mais avec le temps.

Source : Cabinet de curiosités