10 choses à ne pas dire à une personne souffrant de SSPT (et quelques alternatives)

Certaines personnes voudraient que vous guérissiez rapidement. Lorsqu’un événement traumatique survient dans votre vie, votre entourage se réunit souvent pour vous soutenir et s’assurer que vous vous sentiez aimé et entouré ; ils vous disent qu’ils comprennent combien l’expérience a dû être effrayante, qu’ils ne savent même pas ce qu’ils feraient dans votre situation.

Mais les jours se transforment en semaines, les semaines se transforment en mois et les mois finissent parfois par se transformer en années. Et plus vous avez peur à cause de ce qui vous est arrivé, moins les gens ont tendance à vous soutenir, parce qu’ils pensent peut-être que vous réagissez de manière excessive ou que vous essayez simplement de vous faire remarquer.

La dernière chose que nous, les personnes atteintes de stress post-traumatique (PTSD), voulons, c’est de l’attention – la première chose que nous voudrions, c’est du soutien, la sensation d’atterrir sur quelque chose de solide après être tombé si bas dans les abysses que nous avons l’impression d’avoir voyagé plus loin qu’Alice dans « Alice au pays des merveilles ».

Si un de vos proches souffre de stress post-traumatique, voici une liste de choses à ne pas lui dire, ainsi qu’une suggestion alternative :

Ce qu’il ne faut pas dire :  » Il n’y avait même pas de danger de mort. « 

Alternative : « Je sais que tu as peur à cause de ça, mais tu es en sécurité maintenant. »

Ce qu’il ne faut pas dire : « Il y a pire. »

Alternative :  » Tu peux traverser cette épreuve. « 

Ce qu’il ne faut pas dire : « Arrêtez de dramatiser. »

Alternative : « Je comprends que tu aies peur, et je vais rester à tes côtés pour que rien ne se passe. Ensemble.. »

Ce qu’il ne faut pas dire : « Tu joues la comédie. »

Alternative : Il n’y a pas de réponse alternative à cela – mais il y a une réaction alternative : informez-vous sur le trouble afin de mieux comprendre ce que votre proche peut ressentir.

Quoi ne pas dire : « J’ai vécu quelque chose de similaire et je n’ai pas de stress post-traumatique, donc toi non plus. »

Alternative : Encore une fois, sensibilisez-vous. Vous ne connaissez pas l’histoire de l’autre ; peut-être que cet événement a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase (ou vous savez, l’événement qui a « cassé » le cerveau). Tous ceux qui ont été braqués ne souffrent pas de stress post-traumatique, tout comme ceux qui ont été violés ne souffrent pas de SSPT. Quelqu’un qui a reçu une balle dans la cheville peut être parfaitement bien mentalement, mais cela ne signifie pas que quelqu’un qui a été volé l’est.

Ce qu’il ne faut pas dire :  » Tu te rends compte que tu es complètement illogique en ce moment, n’est-ce pas ? « 

Alternative : « Je sais que ton cerveau te dit que partout où tu vas et tout ce que tu fais pourrait être un déclencheur/que tu te sens en danger. Essaie de te répéter régulièrement que tu es en sécurité, que personne ne va te faire de mal et que tout ira bien ».

Ce qu’il ne faut pas dire :  » Arrête d’exagérer. « 

Alternative : « Respire profondément. Parlons de tout cela. Pourquoi te sens-tu comme ça ? »

Ce qu’il ne faut pas dire : « Tu as dit que tu allais bien. »

Alternative : Ne nous croyez pas toujours quand nous disons que nous allons bien. Nous ne sommes souvent pas bien. On flippe. Alors, au lieu de nous laisser en paix, faites quelque chose qui nous fera nous sentir un peu mieux : apportez-nous des sels de bain, du chocolat ou venez jouer à des jeux vidéo. Tout ce qui peut nous donner l’impression que non seulement vous vous souciez de nous, mais aussi que vous vous souciez suffisamment de nous pour apporter quelque chose qui pourrait nous faire sentir mieux, ne serait-ce que pour une courte période.

Ce qu’il ne faut pas dire : « Comment étais-je censé savoir (remplissez la déclaration ici) ? »

Alternative : Le problème avec les personnes souffrant de SSPT, c’est que nous avons souvent des niveaux élevés d’anxiété et de dépression. En raison de la stigmatisation qui entoure la maladie mentale, la plupart du temps nous ne vous disons pas exactement ce qui se passe dans notre tête. Et puis nous pouvons être en colère contre vous parce que vous ne savez pas ce qui se passe dans notre tête. Essayez de ne pas vous mettre en colère contre nous ; la colère que nous éprouvons à votre égard fait partie du SSPT. Écoutez simplement ce que nous disons et répondez par quelque chose du genre : « Je ne savais pas que tu te sentais comme ça. Parlons-en et trouvons la cause de ces sentiments ». Ou encore : « Je sais que tu es en colère que je n’ai pas remarqué cela, et je suis désolé pour les signes que j’ai pu manquer, prenons une grande respiration et parlons-en.

Ce qu’il ne faut pas dire : « Passe à autre chose ! »

Alternative : Un peu comme  » tu fais du cinéma ou tu cherches à attirer l’attention  » – on ne peut pas se remettre de cet événement. Il est dans notre vie pour toujours, que nous le voulions ou non. Nous devons réapprendre à vivre notre vie avec cet événement qui fait partie de nous maintenant, et cela peut être difficile. Cela peut demander beaucoup de temps et d’efforts, ainsi qu’un soutien extraordinaire de la part de nos amis et de notre famille. Ne dites jamais cela à une personne souffrant de SSPT ; allez-y et pensez à tout ce que vous voulez, mais ne le dites jamais si vous accordez de l’importance à cette personne. Une partie du processus de guérison chez de nombreux patients souffrant de SSPT consiste à se débarrasser des personnes toxiques. Dès que vous dites cette phrase, vous devenez toxique pour ceux qui souffrent de SSPT, et vous vous retrouverez bientôt sans cette personne dans votre vie. Essayez plutôt quelque chose comme : « Aide-moi à comprendre pourquoi cela a encore un tel impact sur ta vie, parce que je ne comprends pas », ou « Pourquoi cela semble t’affecter si durement ? Je veux comprendre ce qui se passe afin de pouvoir mieux te soutenir quand tu as besoin de moi ».

Ces dix phrases m’ont été dites par ma famille, mes amis et mes connaissances. Veuillez faire attention à ce que vous dites à toute personne souffrant d’un problème de santé mentale, d’un trouble, d’une maladie chronique ou d’une affection quelconque. La négativité nous affecte vraiment, et elle ne fait que nous donner envie de renoncer à nous-mêmes et à notre vie encore plus que nous ne le faisons déjà.

J’ai réduit mon cercle d’amis à un minimum en raison de la toxicité de certains que je laissais être à mes côtés. Et depuis lors, non seulement j’ai commencé à guérir pour de bon, mais j’ai aussi commencé à prendre confiance en moi et en ma vie.

Traduit par courtoisie depuis The Mighty

Comment retrouver l’équilibre lorsque vous êtes sous l’emprise des émotions

(…) Avant d’aborder la question de savoir comment nous pouvons développer l’état d’esprit nécessaire pour maîtriser nos réactions, il faut comprendre la cause profonde de nos déclencheurs. Chaque fois que nous sommes déclenchés, nous agissons à partir de nos instincts les plus fondamentaux, le besoin de survivre. Tout stimulus que nous percevons comme une menace réveillera la réaction de « combat ou fuite ». Notre rythme cardiaque augmente, un supplément de testostérone est pompé dans notre sang, notre tension corporelle et notre respiration augmentent pour passer à l’action. Ce mécanisme de survie nous donne la vigilance et la puissance nécessaires pour faire face aux situations qui menacent notre vie. Pourtant, la plupart du temps, les causes de nos réactions aux déclencheurs sont bénignes et inoffensives. Elles sont le produit de notre construction mentale et de nos expériences passées. Les blessures non résolues sont comme des plaies ouvertes qui sont sensibles au toucher. Ces blessures peuvent se transformer en problèmes persistants, entraînant une faible estime de soi et d’autres problèmes de santé mentale.

Dans son livre, The Untethered Soul, l’auteur Michael Singer appelle cet aspect fragile et vulnérable de l’ego nos « épines intérieures ». Il dit que tout ce qui le touche, même une feuille délicate, peut causer une douleur intérieure. « Vous avez deux choix : soit vous essayez d’éviter tout ce qui touche à cette épine dans votre vie et vous vous construisez une vie où vous ne serez pas blessé, soit vous faites ce choix merveilleux, qui consiste à l’enlever. Il faut comprendre que vous pouvez la retirer en la confrontant et en acceptant le fait qu’une situation extérieure a stimulé cette perturbation à l’intérieur de vous, ce qui signifie que vous avez découvert quelque chose de stocké en vous qui doit sortir ».

(…) Voici quelques méthodes qui vous permettent de maintenir votre équilibre lorsque vous êtes sous l’emprise d’une émotion :

1. Reconnaissez vos sentiments : Lorsque vous sentez que vous avez été déclenché, vous devez prendre conscience que vous êtes décentré. Une fois que vous ressentez l’apparition physique initiale, comme une accélération du rythme cardiaque et un malaise, arrêtez-vous et observez ces sensations désagréables au fur et à mesure qu’elles se manifestent. Arrêtez la réaction en chaîne en l’observant avec curiosité au lieu de réagir. Voyez cela comme une occasion d’apprendre quelque chose sur vous-même et sur vos émotions. Prenez de grandes respirations et rappelez-vous qu’il s’agit d’un état d’esprit temporaire qui passera si vous tenez bon.

2. Faites une pause si vous en avez besoin : Chaque fois que je suis pris dans des situations très intenses, je trouve utile de me désengager en prenant un temps d’arrêt pour rassembler mes pensées. C’est essentiel pour vous aider à résister à la tentation de vous défouler sans avoir à gérer correctement les émotions primaires qui sont apparues. Une réaction déclenchée est comme une violente tempête de sable qui détruit la tranquillité de votre paysage intérieur. Vous devez vous préparer en vous mettant à l’abri de la tempête et attendre que la poussière se tasse avant d’aller de l’avant. L’idée est d’aller dans un espace calme où vous pouvez traiter l’événement.

3. Sachez aborder vos émotions de manière saine : Une fois que vous aurez trouvé le moment et l’endroit pour vous recentrer, vous avez la possibilité de canaliser vos émotions de manière saine. Il est important d’éviter de réprimer ou d’ignorer ce que vous ressentez car cela ne fera que s’envenimer, provoquant des pathologies émotionnelles, et éventuellement physiques. N’oubliez pas que vous avez deux choix lorsqu’il s’agit de faire face à vos sentiments : vous pouvez intensifier les sentiments négatifs en les laissant mijoter et en les revivant encore et encore. Vous pouvez aussi briser la réaction en chaîne en traitant la frustration et la douleur, en identifiant la cause du déclencheur et en transformant cela en sagesse et en illumination personnelle.

En plus d’en retirer une connaissance de soi de par la réaction déclenchée, engagez-vous dans des activités de détente pour soulager la tension dans votre corps et libérer votre esprit des pensées turbulentes. La méditation, l’exercice physique, tenir un journal, écouter de la musique et parler avec un ami ou un membre de la famille en qui vous avez confiance ne sont que quelques façons d’y parvenir.

4. Agissez et exprimez votre vérité : Après vous être ancré et avoir pris le temps de comprendre vos sentiments, vous êtes en bien meilleure position pour les exprimer, à vous-même ainsi qu’aux autres. Si vous avez été déclenché par les paroles ou comportements injurieux d’une autre personne, vous serez mieux à même de communiquer votre vérité de manière mesurée, sans la colère, l’immaturité et le drame qui découlent généralement d’une réaction impulsive. Vous pouvez filtrer l’essence de ce que vous voulez dire, ce qui aidera l’autre personne à comprendre l’impact de son comportement sur vous. Même si sa réaction est hors de votre contrôle, vous savez que vous avez fait votre part pour exprimer vos sentiments en toute honnêteté et prendre position pour vous-même – une pratique essentielle pour maintenir votre estime de soi, votre dignité et votre respect.

Traduit par courtoisie. Article intégral de Seline Shenoy

Dissociation : Comment les gens font face aux traumatismes qu’ils veulent oublier

Lorsque vous êtes témoin ou que vous vivez quelque chose de terrible, vous essayez de ne pas y penser. Pour vous aider, votre cerveau va faire appel à l’une de ses stratégies d’adaptation les plus créatives et ingénieuses pour vous maintenir en vie : la dissociation. En termes simples, la dissociation est un blocage mental entre votre conscience et les éléments de votre monde qui vous semblent trop effrayants à connaître.

La dissociation touche tout le monde à un moment donné. Elle prend de nombreuses formes différentes selon les personnes. Mais pour les personnes ayant un passé traumatique complexe, la dissociation maintient le cerveau en mode de survie. Personne ne peut endurer un état de peur constant et continuer à bien fonctionner. Vous ne pouvez pas traverser la vie sans être affecté, tout en vous sentant constamment paralysé, inquiet ou éteint par vos plus grandes peurs. La dissociation peut servir de protection, en maintenant les gens dans l’ignorance de la détresse qu’ils ressentent lorsqu’ils sont traumatisés. C’est alors qu’elle peut éventuellement causer des problèmes aux personnes qui ont été très gravement blessées, surtout lorsqu’elles étaient enfants.

Les enfants sont particulièrement susceptibles de recourir à la dissociation pour gérer la douleur inéluctable des problèmes familiaux qui entraînent des traumatismes complexes, développementaux et relationnels. Ces problèmes peuvent inclure des agressions permanentes, de la négligence ou un attachement déséquilibré, fuyant ou instable. Les enfants sont contraints de faire quelque chose pour supporter les expériences qui les font se sentir en danger. Ils composent avec la situation en se déconnectant des souvenirs, des sentiments et des sensations corporelles qui sont trop pénibles à supporter. En apparence, ils peuvent avoir l’air bien. Mais la dissociation constante comme moyen de protection ou de survie pendant des années les suit ensuite dans la vie adulte, où elle ne réussit pas aussi bien. En tant que mécanisme d’adaptation, la dissociation interfère souvent avec la vie qu’une personne souhaite avoir lorsque la violence a cessé dans le présent.

Lorsque la dissociation bloque la prise de conscience de la souffrance, elle peut également bloquer le chemin de la re-construction. Examinons donc de près la dissociation en tant que mécanisme d’adaptation pour les survivants de traumatismes. Si nous pouvons en toute sécurité déterminer d’où elle provient et comment elle évolue, nous pouvons également voir à quoi ressemble la reconstruction.

Qu’est-ce que la dissociation ?

La dissociation est un état de déconnexion de l’ici et du maintenant. Lorsque les gens se dissocient, ils sont moins conscients (ou inconscients) de leur environnement ou de leurs sensations intérieures. Cette perte de conscience est un moyen de faire face aux déclencheurs dans l’environnement ou aux souvenirs qui, autrement, réveilleraient un sentiment de danger immédiat. Les déclencheurs sont des rappels de traumatismes non résolus et des émotions intenses qui y sont associées, comme la panique et la peur. Le blocage de la conscience des sensations est un moyen d’éviter les déclencheurs potentiels, ce qui protège contre le risque d’être submergé par des émotions comme la peur, l’anxiété et la honte.

La dissociation permet d’arrêter de ressentir. La dissociation peut se produire au cours d’une expérience extrême à laquelle vous ne pouvez pas échapper (causant le traumatisme), ou plus tard lorsque vous pensez au traumatisme ou que vous vous en souvenez.

La dissociation est un mécanisme d’adaptation qui permet à une personne de fonctionner dans la vie quotidienne en continuant à éviter d’être submergée par des expériences extrêmement stressantes, tant dans le passé que dans le présent. Même si la menace est passée, votre cerveau dit encore  » danger « . Non traitées, ces craintes peuvent vous empêcher de vivre la vie que vous souhaitez ou de modifier des comportements peu utiles au fur et à mesure de votre avancement.

Un certain niveau de dissociation est normal ; nous le faisons tous. Par exemple, lorsque nous nous mettons au travail et que nous devons laisser nos préoccupations personnelles de côté, nous décidons de les oublier pendant un certain temps. Mais lorsque la dissociation est acquise en tant que stratégie d’adaptation – surtout dans l’enfance à des fins de survie – elle se prolonge à l’âge adulte sous forme de réponse automatique, et non de choix.

En tant que stratégie de protection pour faire face à un traumatisme, la dissociation peut être l’une des capacités d’adaptation les plus créatives qu’un survivant de traumatisme puisse perfectionner. Elle détache la conscience de son environnement, de ses sensations corporelles et de ses sentiments. Les enfants qui subissent un traumatisme complexe sont particulièrement susceptibles de développer la dissociation. Elle se produit souvent en même temps que les premiers incidents de traumatismes récurrents, car la seule façon de survivre émotionnellement à ces expériences atroces est de ne pas être présent consciemment.

Il existe de nombreuses circonstances qui peuvent entraîner une dissociation. Les thérapeutes en sont conscients et concentrent leur compréhension de la dissociation en relation avec le traumatisme sous-jacent – ce qui vous est arrivé. Voici quelques exemples simples de facteurs de risque de dissociation :

  • Un mode d’attachement incohérent.

Les traumatismes infligés par la violence provenant d’une figure d’attachement primaire, pour les enfants, peuvent entraîner des troubles dissociatifs. Lorsqu’une personne dont l’enfant dépend pour sa survie est également source d’agressions physiques, sexuelles ou émotionnelles, la réponse protectrice consiste pour l’enfant de quitter son corps afin de survivre à l’agression, tout en préservant le lien familial, voire sa propre survie.

  • Un mode d’attachement insécurisant.

Un enfant développe consciemment des comportements ou des habitudes pour se dissocier, tel que l’utilisation de musique forte, afin de ne pas entendre des disputes terrifiantes entre parents, par exemple. Il peut se tourner vers les jeux vidéo ou autres distractions pendant que son père fait les cent pas, inquiet parce que sa mère est sortie boire.

  • Des maltraitances ou négligences récurrentes qui menacent le sentiment de sécurité et de survie. Le syndrome de stress post-traumatique (SSPT) et le syndrome de stress post-traumatique complexe (SSPT-C).

La dissociation pour affronter les événements qui provoquent le SSPT ou le SSPT-C (traumatisme développemental, relationnel continu) peut inclure des réactions extracorporelles au traumatisme. Une réponse neurologique amène certains survivants de traumatismes à se dissocier à un niveau où ils regardent leur corps sous un autre angle. Il peut s’agir de regarder d’en haut ou de regarder une partie de leur corps qui ne semble pas leur appartenir. La dissociation se produit sur un continuum, souvent influencé par la durée ou la fréquence à laquelle la personne y a eu recours, même si elle a d’autres stratégies d’adaptation, ou si d’autres soutiens de confiance ou espaces sécurisants sont disponibles. Les soutiens ou les lieux où l’enfant se sent en sécurité peuvent lui permettre d’être connecté en toute sécurité à ses sentiments, ses sensations et son corps, malgré la surcharge qui règne ailleurs.

La dissociation de l’enfance persiste à l’âge adulte

En grandissant, les enfants victimes de traumatismes peuvent avoir recours à l’automutilation, à la nourriture, aux drogues, à l’alcool ou à tout autre mécanisme d’adaptation pour maintenir la déconnexion avec un traumatisme non traité. En tant que thérapeutes, nous considérons que ces comportements remplissent deux fonctions pour les survivants de traumatismes

En tant que mécanisme ou moyen de dissociation (par exemple, en utilisant de l’alcool ou des drogues pour se déconnecter physiquement du cerveau pensant)

Comme moyen de préserver les comportements qui les maintiennent dissociés (je ne suis pas connecté à mon corps, donc je peux me couper sans douleur, ou je ne suis pas connecté à mon corps, donc je ne remarque pas que je suis rassasié et que je n’ai pas besoin de plus de nourriture).

Cette stratégie d’adaptation, utile dans l’enfance, compromet au bout du compte la capacité à faire confiance, à s’attacher, à se socialiser et à prendre soin de soi à l’âge adulte. Ces défis accompagnent les survivants de traumatismes tout au long de leur vie, s’ils ne sont pas pris en charge.

Reconnaître la dissociation chez les adultes

Les adultes ne se défont pas simplement en grandissant de la dissociation apprise dans l’enfance. Elle se transforme probablement en un mécanisme d’adaptation permettant de se maintenir en vie. Les adultes peuvent ne pas être conscients de leur état de dissociation permanent, mais les mots et actions tels que ceux-ci révèlent une toute autre réalité :

  • Une personne raconte à un thérapeute ses expériences les plus traumatiques sans le connaître ni lui faire confiance, et ce sans émotions liées à l’histoire ; elle lui parle de manière dissociée.
  • Quelqu’un a recours à la drogue, à l’alcool, aux mutilations, à la nourriture, à la pornographie ou à d’autres pratiques autodestructrices pour continuer à se dissocier et ne pas être présent avec ses sentiments.
  • Quelqu’un se déconnecte de l’ici et du maintenant dès qu’il est déclenché par une certaine situation ou même par une odeur, comme une eau de Cologne, et se retrouve dans un flash-back qui semble très réel.
  • Un ancien combattant entend un bruit qui provoque un flash-back d’un événement de guerre.
  • Quelqu’un se dispute avec son conjoint, mais lorsque ce dernier crie, l’autre « disparaît ».

La dissociation est parfois le meilleur moyen pour une personne de survivre à une épreuve terrifiante sur le moment, ou du développement d’un traumatisme chronique sur de nombreuses années. Pourtant, cela devient en fait un problème, un obstacle, dans la vie adulte. La dissociation entrave la mise en place de relations et de liens solides. La dissociation peut vous empêcher de développer ces relations ou de les entretenir.

La réalité est que, dans votre vie d’adulte, vous pouvez être plus en sécurité aujourd’hui en apprenant à observer, à vous reconnecter et à réintégrer les parties dissociées. Peut-être êtes-vous en sécurité maintenant et n’avez plus besoin de ce mécanisme d’adaptation pour vous protéger !

La plupart du temps, une personne se présentera en thérapie pour une autre raison que la « dissociation » ou même le traumatisme – elle est là parce qu’elle se sent triste, ou parce qu’elle boit trop ou se dispute avec son conjoint. Elle ne comprend pas pourquoi ces problèmes persistent, car elle a maintenant une vie normale. En tant que thérapeutes spécialisés en traumatologie, nous pouvons aider les gens à déterminer en toute sécurité les problèmes qui se manifestent en raison de leur passé. Nous pouvons les aider à comprendre et à prendre conscience de ce qui avait un sens à l’époque, compte tenu de ce qui se passait dans leur vie et de ce à quoi ils devaient survivre. Nous pouvons aider les gens à réaliser qu’ils ne sont pas « mauvais » et qu’ils n’ont rien qui cloche – leurs problèmes sont le résultat des capacités d’adaptation dissociative qu’ils ont acquises dans leur enfance pour survivre (qui étaient très utiles à l’époque, mais plus maintenant) !

En thérapie, nous travaillons à créer un lieu de sécurité et de stabilité – où vous pouvez être présent, dans votre corps et dans vos sentiments. Nous travaillons à la reconstruction par étapes pour vous aider à vous ancrer dans le présent. Lorsque vous vous sentez ancré, vous êtes en mesure de comprendre que vous êtes en sécurité dans le moment présent, même si quelque chose déclenche des alarmes familières, en utilisant des outils tels que le protocole d’arrêt du flashback*.

Nous travaillons pour vous aider à être présent dans votre moi adulte et à être capable de décider si vous devez vous dissocier ou non aujourd’hui pour survivre. Grâce à un travail de reconstruction, nous vous aidons à ne plus vous contenter de survivre, mais à vivre.

Traduit par courtoisie depuis CPTSD foundation

les fêtes de famille avec l’agresseur

Tu es si forte.

C’est la réaction que suscite souvent chez les gens le fait que j’ai vécu des années d’agressions sexuelles pendant mon enfance et que j’ai en quelque sorte survécu. Et à bien des égards, je suis forte. J’ai survécu. C’est miraculeux et cela témoigne de ma volonté de ne pas me laisser vaincre par les effroyables agissements de cet autre.

J’ai surmonté beaucoup de ces agissements.

L’autre jour, j’étais chez le nutritionniste. Nous ne parlons généralement de ma santé mentale que dans le contexte de ma relation à la nourriture, mais comme j’ai été récemment hospitalisée pour des soins psychiatriques, il a creusé plus avant dans le psyché que d’habitude. Il n’arrêtait pas de dire que je pouvais lui parler de ce qui s’était passé et des raisons pour lesquelles je sentais que je devais faire appel ces soins supplémentaires – étant donné que je vois déjà un psychologue une fois par semaine, un psychiatre tous les deux mois et un nutritionniste tous les mois, on pourrait penser que mon état émotionnel et mental est suffisamment bien pris en charge.

Je lui en ai dit un peu plus parce qu’il semblait vouloir sincèrement en parler.

Je lui ai dit à quel point j’avais peur lorsque j’étais intimidée par certaines personnes, du fait que j’avais toujours pensé que seuls des partenaires violents pourraient m’intimider de cette façon. J’ai découvert, le soir où je suis allée à l’hôpital, que ce n’est pas le cas. Les gens peuvent vous faire du mal, peu importe la panoplie de moyens mis en œuvre pour se protéger des agressions.

Je cherche à me protéger depuis l’enfance.

Et voilà. La confession inévitable de « l’enfance ». Le « choc » qui atteint systématiquement les gens au plus profond d’eux-mêmes. Puis j’ai expliqué que mon passé familial était fait d’agressions sexuelles chroniques, sévères, qui ont duré des années et qui ont formé un nuage noir au-dessus de nous depuis des décennies. Et que, pendant les prochaines fêtes, j’allais devoir expliquer qu’il fallait que je rentre plus tôt que prévu pour suivre une thérapie, sans toutefois dire que je ne pensais pas être capable de supporter longtemps le fait d’être confrontée à mon agresseur. Je vis trop de traumatismes à l’heure actuelle pour en plus devoir faire face aux traumatismes passés.

C’est à ce moment que j’ai réalisé avec force et ahurissement que j’ai permis à la personne qui a ruiné ma vie et ainsi provoqué mon trouble de stress post-traumatique complexe (TSPT C), tout en compliquant chaque relation pour le reste de mon existence, d’être dans ma vie.

C’est aussi le moment où je me suis sentie coupable de m’être entendue dire que c’était extraordinaire, ou que j’étais forte.

Ce n’est pas de la force. C’est de la faiblesse.

Je n’ose pas faire éclater ma famille plus qu’elle ne l’est déjà. Je ne veux pas être la « méchante », le mouton noir, ni le bouc émissaire, pas plus que je ne le suis déjà. Je ne veux pas qu’on me reproche de nous avoir éloignés, de rendre les choses difficiles, d’être  » trop gâtée  » et pas assez  » indulgente « . Je n’ai pas la force de mettre en place la limite la plus importante de ma vie. Je n’ai pas le courage de dire à mon agresseur qu’il ne peut pas faire partie de ma vie. Et ce parce que nous sommes de la même famille.

On dit que les liens du sang sont plus forts que tout. Je n’y crois pas. J’ai bien souvent reçu plus d’amour et de soutien de la part de personnes sans liens de parenté que de la part de ma famille. Mon père, ma fille et ma nièce, deux cousins, une tante – ils sont bienveillants et attentionnés, généreux, compatissants et aimants. Mais le reste de ma famille se fiche pas mal que mon sang coule ou non. J’ai traversé diverses épreuves avec peu ou pas de soutien de la part de mes proches, tandis que des inconnus, des amis, des collègues de travail et des voisins m’ont offert toutes sortes d’amour, de ressources et de soins. Mais même si je sais que beaucoup de membres de ma famille sont insensibles ou abusifs, il est difficile de rompre les liens.

Pourquoi nous enseigne-t-on que la famille est tout ce qui compte ? Pourquoi nous dit-on que les liens du sang sont plus forts ? Est-il vraiment exact ou légitime que la famille passe avant tout ? Ma situation est-elle juste une aberration là où les familles sont  »normalement » saines, justes et solidaires ?

Les milliers d’histoires que j’ai entendu au fil des ans ne confortent pas que je suis une exception. Malheureusement, de nombreuses familles semblent manquer de compassion et de générosité. Et beaucoup d’entre nous souffrent aux mains d’une ou plusieurs personnes de notre entourage.

Et il semble que la limite la plus difficile à poser pour nombre d’entre nous – et non seulement moi – est de dire à un membre de la famille qu’il ne peut plus vous faire souffrir.

Je lisais aujourd’hui dans le livre  » Self-Compassion  » de Kristin Neff, l’importance de reconnaître notre interdépendance inhérente. Parfois, nous ne fixons pas ces limites essentielles, parce que nous voulons nous sentir connectés. Mais selon K.Neff, nous sommes connectés du simple fait que nous sommes humains. Nous faisons partie de l’humanité et nous sommes tous connectés par le simple fait d’exister.

C’est un vaste concept à assimiler, et difficile à retenir, mais je pense que c’est une vérité fondamentale que nous devons apprendre à reconnaître chaque jour. Nous sommes connectés par le simple fait d’exister. Donc, nous n’avons pas besoin de nous accrocher à la croyance erronée que le sang est le lien le plus fort, car les êtres humains sont tous faits de sang et d’eau. Ce sont leurs agissements à notre égard qui nous permettent de décider si nous préférons avoir une relation proche avec eux ou si nous devons fixer des limites, et non pas leur lien de parenté avec nous. Nous sommes liés par l’existence. Nous sommes reliés par notre humanité.

Les personnes qui vous traitent comme moins que rien, ou inférieures à elles, n’ont pas un lien bienséant avec vous. Peu importe si ces personnes sont votre parent, votre frère ou votre sœur, votre enfant ou un parfait inconnu dans la rue. Une limite est absolument nécessaire – même si vous ne devez plus jamais revoir cette personne, en fonction des circonstances.

 » Avez-vous parfois envie de tout dévoiler au grand jour ?  » Mon nutritionniste se questionnait sur la problématique de ma famille et des agressions qui nous empêchent d’avoir une chance de nous rapprocher.

Oui.

Tout le temps.

Mais je suis la  » mauvaise personne  » si j’en parle. Tous les autres veulent garder le secret, ne pas y faire face et ne pas en parler. Et ça me blesse. Je ne sais pas combien de temps je continuerai à les laisser me faire du mal, car je sais aussi que l’alternative est de ne plus voir ma famille. Un jour, ils me forceront à faire ce choix. Soit ils accepteront la vérité, soit je dresserai une limite ultime et je ne les reverrai plus. Parce que le chaos qu’ils ont mis dans notre passé affecte mon présent, et probablement mon avenir.

« Votre vie est en fait une série de réparations de dégâts que d’autres ont causés pour vous », a été l’une de ses dernières remarques.

Il avait raison. Et alors que je rentrais chez moi après ce rendez-vous, armée de stratégies pour composer avec la nourriture tout en faisant face à un traumatisme aigu, je ne pouvais m’empêcher de penser à ces dégâts et à ces autres. Combien de temps est-ce que j’allais laisser ces gens me faire souffrir ? Comment est-ce que j’allais me protéger des menaces actuelles ? Jusqu’où est-ce que je laisserais le stress que ma famille place sur moi agir en déclencheur ? Est-ce que j’allais cesser de les voir ? Quand et comment le faire ?

Ce n’est pas ce que je veux – cesser d’avoir des contacts avec ma famille. Mais cela se révèle être une chose dont j’ai de plus en plus besoin. Afin de trouver la meilleure et la plus forte version de moi-même, je devrai peut-être m’affranchir de leur approbation et de leur affection, et me satisfaire des liens que j’ai avec le reste de l’humanité, et être soutenue par les personnes qui sont véritablement à mes côtés et qui veillent à mon bien-être.

Ma famille place ses besoins bien au-dessus des miens. Maintenir le secret depuis plus de 40 ans leur est bien plus important que ma santé mentale actuelle.

Et ça, ça ne va pas.

Je commence à comprendre que ce n’est pas normal. Je commence à réaliser que m’aimer signifie comprendre à quel point ce n’est pas normal, et accepter que ma vie est plus importante que leur fierté.

Et si ce n’est pas le cas…

Si ce n’est pas le cas, ils n’ont pas leur place dans ma vie. Et j’ai besoin de trouver la force de le dire.

Je suis forte.

Et lorsque le moment sera venu – si ce moment vient – je trouverai la force nécessaire pour faire ce qu’il y a de mieux pour ma santé mentale et physique. Je fixerai les limites nécessaires pour me protéger et me sentir bien. Je trouverai la même compassion envers moi-même que celle que j’ai donnée à ma famille, et je commencerai à me traiter comme leur égale, peu importe comment ils me traitent.

Au besoin, je trouverai la force de cesser de voir mon agresseur pendant les fêtes. Et je vous souhaite à tous d’avoir la force de faire de même – de trouver votre force, de connaître votre valeur, de reconnaître vos liens, d’être compatissant envers vous-même et de vous fixer des limites saines.

Vous êtes forts. Vous pouvez le faire.

Joyeuses Fêtes !

Traduit par courtoisie depuis The Mighty

Les 10 idées fausses les plus répandues sur le SSPT

Le syndrome de stress post-traumatique est bien plus fréquent que nous ne le pensons. Les données indiquent qu’environ 70 % des américains adultes ont vécu un événement traumatique au cours de leur vie, et que 20 % de ces personnes souffriront de SSPT en conséquence.

Mais le fait que ce soit répandu ne veut pas dire que cela soit réellement compris. Pour ceux qui n’en sont pas atteints, il est difficile d’imaginer ce que c’est, ou les raisons pour lesquelles cela peut être si invalidant. Il peut en résulter de nombreuses incompréhensions au sujet de la pathologie.

HuffPost a interrogé des spécialistes de la maladie mentale et des patients afin de comprendre en quoi les gens se trompent concernant le SSPT. Voici ce que tous devraient savoir au sujet de cette pathologie.

Mythe : Le SSPT n’affecte que les militaires.

Beaucoup de gens associent le SSPT aux séquelles de guerre chez les combattants. En réalité, ce trouble de santé mentale peut résulter de n’importe quel événement douloureux, y compris les catastrophes naturelles, les accidents de la route graves, les attaques terroristes, les agressions sexuelles et les fusillades de masse, explique Vonnie Nealon, directrice clinique chez Warriors Heart, un centre de SSPT et de traitement des toxicomanies à Bandera, au Texas, pour anciens combattants. Le SSPT peut également survenir à la suite d’un grave problème de santé qui met la vie en danger.

« Bien que les anciens combattants aient une forme de SSPT qui transforme leur vie, il existe de nombreux types de traumatismes « , ajoute Lauren Doud, une résidente de Cincinnati, en Ohio, qui vit avec le SSPT depuis 2013. Doud avait une pré-éclampsie et le syndrome HELLP, deux problèmes de santé liés à la grossesse, et elle a failli en mourir. Elle a aussi perdu son fils. Elle a développé un trouble de santé mentale à la suite de ces expériences.

« Quand j’ai été diagnostiquée, je me souviens avoir pensé que seuls les anciens combattants avaient ça. Mais mon médecin m’a dit que cela pouvait être déclenché par n’importe quelle expérience traumatisante et qu’une seule de ces expériences pouvait déclarer un SSPT « , dit Doud, 34 ans. « J’ai vécu trois événements traumatisants – une mort imminente, un accouchement d’urgence… et j’ai perdu mon bébé. Quand j’ai entendu ça, je me suis sentie reconnue.’’

Mythe : On ne peut pas mener une vie normale avec le SSPT.

De nombreuses personnes atteintes du SSPT continuent de gérer leur vie professionnelle et personnelle tout en gérant leur maladie. « J’ai un emploi, une famille et un excellent réseau de soutien « , a déclaré Becky Beach, 37 ans, qui vit avec le SSPT, suite à une relation violente en 2001.

Mme Beach dit qu’elle doit encore composer régulièrement avec les effets du SSPT ; avoir une vie saine et épanouissante tout en ayant les symptômes de la maladie n’est pas incompatible. « Je sursaute très facilement si quelqu’un prononce mon nom à haute voix ou si j’entends un bruit fort. J’ai des crises de panique et j’ai du mal à me calmer « , explique-t-elle.

Mais Beach a trouvé des techniques d’adaptation qui l’aident à continuer à vivre sa journée de mère et de blogueuse sur Mombeach.com. « J’ai acheté des écouteurs antibruit à porter pendant que je travaille. Je dors avec une couverture lestée, ce qui aide à réduire l’anxiété, et je fais de la méditation tous les matins pour soulager mon stress et mon anxiété,  » dit-elle.

Mythe : Le SSPT affecte tout le monde de la même manière.

Même si l’expérience traumatisante était similaire chez deux personnes, ce qu’une personne vit avec le SSPT sera différent de l’autre. Ben Johnson, un ancien ambulancier paramédical militaire de Carson City, au Nevada, a déclaré que les personnes avec lesquelles il a servi avaient un vaste panel de déclencheurs personnels, comme le fait d’être loin de sa famille, de se sentir épuisé ou de travailler dans des conditions très hostiles.

Une grande partie de mon entraînement consistait à  » courir vers le danger  » parce que c’est là que se trouvaient les patients blessés. Souvent, je me retrouve à scruter la foule à la recherche d’une menace potentielle ou d’une situation dangereuse pour intervenir. C’est épuisant de toujours chercher le danger « , dit Johnson, 37 ans.

Il a ajouté qu’il peut méprendre le cri de joie d’un enfant pour de la peur ou de la douleur, ou encore croire qu’un claquement de porte de voiture est une explosion ou un coup de feu. Ce qui est considéré comme normal pour certaines personnes peut devenir une surcharge sensorielle pour lui.

Et ce ne sont pas que les déclencheurs : les traitements sont aussi très personnels. « Les gens pensent qu’il y a un traitement unique pour tous, mais ce n’est pas le cas », dit Johnson.

Mythe : Les personnes atteintes du SSPT sont des « bombes à retardement ».

C’est une grave méprise, a déclaré Mary Joye, conseillère à Winter Haven, en Floride. La majorité des personnes atteintes du SSPT ne veulent pas « s’en prendre à vous ou à qui que ce soit d’autre, ni se faire du mal à elles-mêmes », dit Joye.

Mythe : Il est nécessaire d’éviter les déclencheurs chez les personnes atteinte du SSPT.

Les proches de personnes atteintes du SSPT ressentent souvent le besoin de sauver l’autre et de le mettre à l’abri des déclencheurs. Bien que cela soit fait avec les meilleures intentions du monde, ce n’est pas toujours bénéfique pour les personnes aux prises avec cette pathologie.

« Si vous évitez les déclencheurs, vous ne ferez qu’exacerber vos problèmes. Il est beaucoup plus important de ne pas laisser l’agresseur vous prendre quoi que ce soit d’autre « , explique Alison Nichols, directrice du marketing au Royaume-Uni, qui vit avec le SSPT.  » Il est beaucoup plus important de trouver un moyen de vivre avec ce qui s’est passé et de profiter de tout ce que vous avez encore. »

Mythe : Si quelqu’un semble bien, c’est que son SSPT est certainement passé.

Kendra Liedle, assistante à la régie et à la coordination de la télévision à Los Angeles, a expliqué que beaucoup de gens pensent à tort que parce qu’elle semble heureuse, elle est passée à autre chose après son trauma.

En réalité, le SSPT n’est pas facile à traiter et il n’y a pas d’échéancier pour la reconstruction. Liedle, qui a développé un SSPT suite à de multiples chirurgies cérébrales, a dit qu’elle en subit encore les conséquences, même si cela ne paraît pas.

« Dans mon cas précis… les gens pensent que je suis guérie parce qu’ils ne voient pas les cicatrices physiques de la chirurgie, qui sont sous mes cheveux. Je suis revenue à ce qui semble être mon ancienne vie. Cependant, bon nombre des problèmes demeurent et sont  » invisibles « , le SSPT en fait partie « , a déclaré Liedle, 42 ans.

« De l’extérieur, j’ai l’air totalement guérie « , a-t-elle ajouté. « Cependant, après tout épisode majeur de la vie, les personnes touchées qui luttent contre le SSPT – y compris moi-même – ressentent des problèmes émotionnels et psychologiques associés au traumatisme et ont la conviction que la vie ne sera plus jamais comme avant. »

Mythe : Les déclencheurs ne sont pas si graves.

C’est devenu assez courant d’utiliser l’expression « déclenché » pour dire offensé ou outragé au point de perdre le contrôle. Mais les déclencheurs sont beaucoup plus complexes que cela, explique Gina Ibarra, une écrivaine de 49 ans de Las Vegas.

C’est un processus du subconscient. Quand l’incident violent initial s’est produit, mon cerveau primitif a fait ce qu’il fallait pour rester en vie. Il a associé certaines personnes, certains lieux et certains événements à la possibilité d’une mort imminente « , a-t-elle dit. Maintenant, quand l’une de ces choses se présente, mon cerveau ressort du fond de ma mémoire les sensations associées à l’événement et dit :  » Hé, tu te souviens de moi ?  » Cela est fait dans le but de me pousser à combattre, à me figer ou à fuire pour me garder en vie ! Je ne suis plus en danger, mais mon cerveau continue à le faire quand même. Mon cerveau est branché comme ça maintenant. »

Mythe: Les déclencheurs sont flagrants.

Les personnes qui ont subi un traumatisme peuvent être déclenchées par des stimuli qui leur rappellent l’événement qui le provoque, et il n’est pas nécessaire que ce soit toujours quelque chose de majeur. Par exemple, vous n’avez pas besoin d’entendre des coups de feu pour être ramené sur les lieux d’un crime dont vous avez été témoin.

«Ce n’est pas seulement l’événement traumatique en lui-même, mais tout ce qui se passait à l’époque et qui pouvait leur rappeler consciemment ou inconsciemment l’événement», a déclaré Michael Genovese, médecin en chef chez Acadia Healthcare à Nashville.

Il a ajouté qu’être témoin de quelque chose de violent pouvait être un déclencheur, mais qu’il pouvait aussi s’agir de quelque chose de plus subtil, comme la couleur du pull que quelqu’un portait, l’odeur de nourriture en train de cuire ou le son d’une chanson diffusée à la radio.

« Cela peut être beaucoup plus invalidant que beaucoup ne l’imaginent », a-t-il expliqué.

Mythe: Le SSPT apparaît juste après un événement traumatique.

L’idée que le SSPT survient directement après le traumatisme qui l’a provoqué n’est pas toujours vraie.

«Les amis, la famille et le public en général ne savent pas que la personne peut éprouver les symptômes bien après l’événement – en particulier si elle s’est d’tachée de ses sentiments ou les a cachés», a déclaré Mike Robinson, fondateur de la Centre mondial de recherche sur les cannabinoïdes de Santa Barbara, en Californie, et qui vit avec le SSPT.

«Si une personne, comme moi, a un SSPT causé par une carambolage qui a de plus causé des blessures physiques, les symptômes seront probablement aggravés par le traitement pour les blessures ou l’invalidité qui peut en résulter, que ce soit physique ou mental». a déclaré Robinson, 53 ans.

Mythe: Les personnes atteintes de SSPT sont fragiles.

Le SSPT n’est pas un signe de faiblesse émotionnelle. Tout le monde, quels que soient ses antécédents et sa personnalité, peut développer un SSPT dans certaines circonstances et lors de traumatismes.

«Je dis à mes clients que ce n’est pas de la faiblesse, mais une réaction très normale à des événements très anormaux. En fait, les survivants d’un traumatisme sont souvent plus forts et plus résilients sur le plan émotionnel que beaucoup de personnes qui n’ont connu aucun traumatisme », a expliqué Kristin Anderson, psychothérapeute à NYC Therapy + Wellness Practice à New York.

Elle a ajouté que le SSPT n’était pas une déficience émotionnel ou psychologique, et que se faire soigner n’était pas un aveu de défaite. «Cela montre au contraire que le SSPT est une maladie indépendante de la volonté de la personne atteinte et qu’elle peut être traitée», a expliqué Anderson.

Traduit par courtoisie de Huffpost